miércoles, 30 de julio de 2008

Está usted en mierda profunda?

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La humanidad come chocolate desde hace 3.700 años, aunque hasta ahora no se creía que fuese tanto: el reciente hallazgo de una vasija con restos de ese alimento ha datado esta costumbre 800 antes de lo que estaba estimado.

Para mí el chocolate es uno de esos pequeños misterios de la vida; en sí no me atrae demasiado, no suelo comerlo por gula, pero cuando me lo pide el cuerpo, que suele ser cuando estoy en mierda profunda, no tengo fin.
Muy en mi onda de búsqueda de rarunadas probé hace poco una nueva línea de chocolate negro que va con un punto de sal. Muy curioso. También he comido chocolate con guindillas y a la pimienta, mezclas deliciosas a la vez que sorprendentes. Y mi primera incursión en la gastronomía entomológica consistió en compartir un escorpión recubierto de chocolate (raro, como comer un palo de pipas con chocolate).

Dice la Wikipedia (sic):

[El chocolate] posee un elevado dosaje de promotor de serotonina gracias al triptofano,un aminoacido muy importante en nuestro organismo regulador de neurotransmisores y un buen dosaje de anandamida, ambos psicotrópicos naturalmente existentes en el ser humano y obtenidos en dosis suficientes ( mínimas ) al consumir chocolate, facilitan una sensación de placer ( sin caer en la irrealidad o la estupefacción ), por su parte, tal sensación de placer refuerza al sistema inmune, también se ha observado que la ingesta de chocolate compensa las inversiones de péptidos que suelen ocurrir en el sistema nervioso central de los seres humanos durante su adolescencia cuando se enamoran.

Por favor, echad un vistazo a esta página de curiosidades del chocolate, aunque sólo sea por las risas. Resulta un gran ejemplo del lost in traslation, menudo desastre de traducción, no tiene desperdicio (es donde he encontrado el título del post, me parece cojonudo). Un extracto que complementa al anterior, pero peor escrito:

El chocolate contiene la feniletilamina, un aminoácido natural se considere tener efectos afrodisiacos e incluso se diga que para poder “curar” resacas. La feniletilamina es una sustancia que se lanza naturalmente en el cuerpo humano cuando usted está en amor. Como alternativa a los antidepresivos, que evitan que propia feniletilamina del cuerpo analice, alguna gente podría conseguir la dosificación de comer el chocolate oscuro. Otros estimulantes presentes en chocolate son dopamina y la serotonina, que alivian dolor y animan un buen humor.

O sea, lo que viene siendo que te pone de buen rollo cuando estás en mierda profunda propiamente dicho. Y justo por eso lo como yo.

Bueno, y para terminar, un divertido vídeo. Me encanta la participación de las botellas.



Toma peazo post.
Hala, Avada Kevadra.

martes, 29 de julio de 2008

Genes musicales



Esto es la releche.


Resulta que unos científicos ya han establecido relaciones entre la enfermedad y la música; es decir, que a partir de un grupo de genes de un paciente se desarrolla un mapa musical equivalente, y así cuando no hay problemas la melodía suena armónica y cuando existe algún trastorno, el desorden de la partitura lo revela. Escúchalo aquí.

Qué curioso, me gustaría saber cómo suena la música de mis entresijos.
Raro, seguro.

lunes, 28 de julio de 2008

Convencionalismos

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Qué es esto?


Australia al revés.


Vale, no era muy difícil, a lo mejor alguien lo ha pillado, pero a mí se me da fatal la geografía y
así de repente no lo hubiera sabido.

Pero no voy a eso. La movida es: quién cohones fue el listo (creo que no hay duda de que tuvo que ser un tío) que decidió lo que era arriba y lo que era abajo en un mapa?

He encontrado algunas respuestas en internet, pero son del tipo de porque sí, porque él lo valía y se le ocurrió primero, como todo, y supongo que realmente no hay otra respuesta, pero eso no significa que me guste. Es más, me parece una caca de la vaca, que lo sepas.


Pues eso.


Por cierto, vaya peaso calor que ha hecho este fin de semana, coño, coño.

Qué movida.

jueves, 24 de julio de 2008

Y vio dios que la globalización era buena


La Tierra es un solo país y la humanidad sus ciudadanos.
Bahá’u’lláh

Templo bahai del Loto en Nueva Delhi, India.






Este maravilloso templo (hay 7 en el mundo, uno en cada continente) tiene la particularidad de que cualquier persona de cualquier religión, credo y raza puede entrar a orar o meditar. La razón es la filosofía unificadora de su fe: el bahaismo.

La fe bahai (bahá’í) es una religión monoteísta y abrahámica cuyos fieles siguen las enseñanzas de Bahá’u’lláh, su profeta y fundador; este fue un noble persa de Teherán que cambió, a mediados del siglo XIX, una vida principesca por otra de persecución y privaciones para enseñar que hay un único Dios que va revelando su voluntad a la humanidad de forma progresiva. Así, cada una de las grandes religiones introducidas por los profetas (Moisés, Krishna, Buda, Zoroastro, Jesucristo, Mahoma y El Báb) constituyen etapas sucesivas en el desarrollo espiritual de la civilización. Los bahaistas creen que Bahá’u’lláh ha sido el más reciente mensajero divino de esta saga y que sus enseñanzas están orientadas a los nuevos retos morales y espirituales de nuestra época.

Se trata de una de las religiones de mayor crecimiento en la actualidad; sus seguidores son más de 6 millones formados por unos 2.100 grupos étnicos y tribales, que constituyen un microcosmos en el que están representadas la práctica totalidad de las naciones, culturas y clases sociales, repartidos por 236 países y territorios, con lo que se ha convertido en la segunda religión por extensión geográfica, superando a todas las demás religiones excepto al cristianismo. Y yo con estos pelos.

En este día la humanidad ha llegado a su madurez colectiva. Tal y como lo prometían las escrituras de todas las religiones, ha llegado la hora en que los pueblos del mundo habrán de integrarse pacíficamente en una sociedad global.
Bahá’u’lláh

O sea, una religión que arrejunta todas las religiones. Fascinante. Éstos si tienen pinta de haber sido tocados por Su Tallarinesco Apéndice.

Cuando vaya a Delhi procuraré no perderme una meditación en ese lugar.

miércoles, 23 de julio de 2008

Frikis V

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Dos vídeos que vi ayer en la tele y me molaron.
Vuelta a los frikis tipo 'Tienes talento', en este caso temática imitación.

'America's got talent', flipa.



Pues con la tontería se ha hecho famosete, el pavo...

Primero la muestra original y luego el vídeo, de 'Latin american idol'.





Toma ya.
Qué movida.

martes, 22 de julio de 2008

Queda detenido por cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza

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En los Estados Unidos hacen bastantes gilipolleces, pero una de las que más me llama la atención, aparte de las guerras preventivas, es la de las leyes absurdas.
En USA básicamente se juzga según la jurisprudencia y simplemente se hacen compilaciones de leyes o reglamentos sobre casos ya juzgados. El problema real de ese país es que hay un montón de leyes escritas pocos años después de su constitución (1785) que jamás han sido revisadas, derogadas ni modificadas. Se nota en que aún aparecen caballos, búfalos, horcas, indios y botas de vaquero. Lo que no puedo explicarme es lo de los camellos, las jirafas o los elefantes...

He recogido algunas de las más disparatadas y sorprendentes, atención que es largo (megalargo, la verdad, yo diría que es el post más largo del mundo) porque no podía quitar más, son la leche.


ALASKA
  • Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
ARIZONA
  • Las mulas no pueden dormir en una bañera.
  • Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
  • No se pueden tener mas de dos vibradores en casa.
  • Está prohibido cazar camellos.

ARKANSAS
  • El sexo oral se considera sodomía.
  • Está prohibida la cría de cocodrilos en bañera.

ATLANTA
  • Va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

CALIFORNIA
  • Se garantiza por ley la luz solar.
  • Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.
  • Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

FLORIDA
  • Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
  • Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
  • La única posición legal para el coito es la del misionero.
  • No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
  • La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

HAWAII
  • Te pueden multar por no poseer un barco.
  • Está prohibido meterse monedas en las orejas.

IDAHO
  • No se puede pescar montado en camello.

ILLINOIS
  • Va contra la ley que un monstruo entre en los límites del estado.

INDIANA
  • El valor de Pi es 4 y no 3.14159.

KANSAS
  • Está prohibido el uso de mulas para cazar patos.
  • A los menores no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo, pueden comprarlas de verdad.

KENTUCKY
  • Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado médico que verifique que esta libre de enfermedad.
  • Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto del estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg) o más de 200 libras (aprox. 90 kg), ni serán aplicadas a yeguas.

LOUISIANA
  • No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
  • Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
  • Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
  • Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado”.

MICHIGAN
  • Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

MINNESOTA
  • No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

MONTANA
  • Es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
  • Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios.

NEBRASKA
  • Está prohibida la pesca de ballenas.

NEVADA
  • Es ilegal conducir un camello por la autopista.

NEW JERSEY
  • Está prohibido sorber la sopa.

NEW YORK
  • Es ilegal tirar pelotas a la cabeza de la gente por diversión.
  • La pena por saltar de un edificio es la muerte.
  • Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

NORTH CAROLINA
  • Va contra la ley cantar fuera de tono.
  • Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
  • Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, se considera que están legalmente casados.
  • Tener sexo en el espacio que separa las camas de un hotel está estrictamente prohibido.
  • Las peleas entre perros y gatos están prohibidas.

OHIO
  • Es ilegal pescar ballenas en domingo.

OKLAHOMA
  • Te pueden arrestar o multar por poner caras feas a un perro.
  • Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
  • Es ilegal ir a dormir con botas.

OREGON
  • Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de la pareja mientras se practica sexo.

PENNSYLVANIA
  • Es ilegal que más de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
  • Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
  • Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

RHODE ISLAND
  • Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea idiota se considera nulo.

SOUTH CAROLINA
  • No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
  • Debes obtener un permiso para disparar un misil.
  • El sexo oral está prohibido.
  • Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
  • Es una falta muy grave el matar sin avisar a alguien que se está intentando suicidar.

SOUTH DAKOTA
  • Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
  • Si hay más de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

TENNESSE
  • Los ateos no pueden tener un trabajo público.
  • Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.

TEXAS
  • Hay un cargo leve de felonía por promover el uso de vibradores o poseer más de seis.
  • Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
  • Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.

UTAH
  • Es ilegal causar una catástrofe.
  • Está prohibido detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.

VERMONT
  • Es ilegal negar la existencia de dios.

VIRGINIA
  • No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2.00 a.m.
  • Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.

WASHINGTON
  • Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la urbe.
  • Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
  • Está prohibido fingir que tus padres son ricos.
  • Es ilegal montar un caballo feo.

WEST VIRGINIA
  • Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (aprox. 18 kg).
  • Está prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
Hala, ahí queda.
Qué manía con los vibradores, no? Cauno es cauno.
Qué movida.

lunes, 21 de julio de 2008

Día de limpieza (II)


Uf, esto vuelve a estar lleno de arañacas y bichajos jugosos y reptantes...

En cuando me descuido se ponen como hipopótamos.


Estoy hasta las bolas de:

-Los despropósitos.
-Comer ensaladas.
-No poder dormir la siesta.
-El infinito perezón que me da todo.
-Tener que esperara a los martes para poder ver la segunda temporada de Héroes.
-El silencio.
-Que no funcione el fufú para los bichos.
-Los pelos de gato (aunque no sé qué haría sin Supermiau, lo que me faltaba ya).
-Que mi aparato de música esté roto.
-Los agravios comparativos; últimamente suelo salir perdiendo.
-Tener que...
-Hacer limpieza.

Y más cosas que no puedo decir.

Sí, estoy raruna, pero es que cada vez estoy más convencida de que ya me he quedado así. Quiero irme a mi casa y ver capítulos de Friends hasta que se me pongan los ojos como huevos duros.

jueves, 17 de julio de 2008

Luke, soy Michael Jackson

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Al loro al vídeo que he encontrado. Al parecer, en los Estudios Disney de Hollywood dedican varios fines de semana al año a Star Wars. Esto es un botoncico de muestra de las historias que se montan:



De verdad, qué movida.

miércoles, 16 de julio de 2008

Antiguallas con cariño

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Aprovecho este espacio para compartir dos canciones que me acompañaron durante mi adolescencia. Me gustaban tanto tanto que cuando terminaba de escucharlas siempre rebobinaba y volvía a ponerlas por lo menos un par de veces más, así que al final llené una cinta sólo con esas dos canciones, una cara para cada una, 30 minutos repitiéndose cada una. Qué obsesión!

Careless Whispers, de George Michael:




Flipa con las cejotas de Macario y la melenaca semioxigenada al suflé. Jótér, luis, qué mal sentaban los 80!


Unchained Melody, Righteous Brothers:



Por supuesto que hice el descubrimiento gracias a la peliculita de marras con extra de cursi que, dicho sea de paso, habré visto unas 20 veces fácilmente, pero cosas peores se han visto... Si supieras cómo conocí a David Bowie...



Con mis 11 añitos iba por primera vez al cine sin papás (aunque estuvieran vigilando en el restaurante de al lado), sólo con los amigos, la película elegida fue 'Dentro del laberinto'; en la oscuridad de la sala quedé prendada Jareth, el Rey de los Goblins, con sus exóticos y extraños ojos, malvado y sexy, sin saber que era un cantante de fama mundial.


Qué movida.

lunes, 14 de julio de 2008

El copo de nieve de Koch


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Buscando imágenes para otra cosa llegué un día hasta hasta los fractales, y empecé a escudriñarlos. Nunca se me han dado bien las matemáticas, así que no entiendo absolutamente nada de la explicación infernal de la Wikipedia, aunque en este caso el asunto es en realidad complicado porque, al parecer, a día de hoy ni siquiera tienen una definición precisa.

De todas formas existe un mundo entero que rodea a los fractales, y que incluye bellas formaciones en la naturaleza, hipnóticas imágenes y también música (claro, matemáticas=música). La verdad es que las composiciones son curiosas pero no bonitas, qué vamos a hacerle, parecen mensajes extraterrestres... Aquí hay algunos ejemplos:
  • Noise (Antonio Enriquez)
  • L (David Sharp)
Sin embargo también resulta que algunos genios los utilizaron en sus obras. El movimiento scherzo de algunas de las sonatas de Beethoven está compuesto en parte mediante fractales, alucina:




Bueno, algunas de las imágenes. Es muy difícil elegir, la verdad....



Molan, eh?
Pues hala, ahí queda.

jueves, 10 de julio de 2008

Esto es el fin



De verdad, a la peña se le ha pirado del todo.



Un chino (qué raro...) vende por internet mosquitos matados con sus propias manos. Garantizados. A seis yuanes la pieza, unos 50 céntimos de euro. En dos días ha recibido 10.000 peticiones de compra. Sin más.

Empiezo a pensar que tiendo a sobreestimar a la humanidad.

Jótér, luis, por qué, por qué y por qué no se me ocurren a mí estas cosas y me hago rica ya?

No entiendo nada.

miércoles, 9 de julio de 2008

Oda al huevo frito



Huevo frito de mis amores

te quiero porque me quitas los sinsabores;
tu sencillez es tu encanto
y con patatillas, mano de santo.


Me encantan los huevos fritos. Y, efectivamente, si van con patatas ya pasa a ser uno de los mejores platos que existen en el mundo mundial. Creo que no conozco a nadie que no le gusten.

La maestra Simone Ortega, fallecida justo hace una semana, muestra su mejor ingenio y sabiduría al describir en su excelente libro "1.080 recetas de cocina" la manera de hacer huevos fritos. Dice:

  • Para freírlos bien: hacerlos de uno en uno (si hay que hacer varios, coger varias sartenes): sartén pequeña con bastante aceite.
  • Cuando echa humo se echa el huevo que se tendrá cascado en una taza.
  • Con la espumadera se va echando aceite por encima.
  • Cuando el huevo queda suelto y flotando en la sartén, se saca con la espumadera, quedando a punto de servir.
  • Se deben salar los huevos después de sacados del aceite, pues éste saltaría y podría quemar.
A mí se me dan que te cagas. Cuando queráis os invito.

Que se jodan Sergi Arola, Ferran Adriá y Juan Mari Arzak con sus chuminadas. Martín Berasategui no, que pone unos platazos que da gusto.

Viva la cocina de la abuela!
Viva el cocido y las lentejas!

martes, 8 de julio de 2008

Herida

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Todas las personas que han contemplado el glaciar Perito Moreno dicen que es de una grandiosidad inigualable. Las dimensiones, el color, los contrastes... todos quedan impactados ante este paradigma de la belleza y la fuerza de la naturaleza.

Está situado en una zona rodeada de bosques y montañas dentro del Parque Nacional Los Glaciares, creado en 1937 en la Provincia de Santa Cruz, en el sur de la República Argentina. En su avance represa las aguas del Brazo Rico del Lago Argentino, con lo que el nivel de aquel llega a elevarse hasta 30 metros sobre el del Lago, haciendo presión sobre los hielos. En primer término se crea un túnel con una bóveda de más de 50 metros por el que las aguas del Brazo Rico descienden hasta el Lago Argentino. La erosión causada por el agua provoca finalmente el derrumbe de la bóveda, en uno de los espectáculos más imponentes que puedan presenciarse. Este proceso se ha ido repitiendo a intervalos irregulares: la última ruptura comenzó a producirse el 10 de marzo y culminó el 13 de marzo de 2006, sólo dos años después de la anterior, en marzo de 2004. Cuando esta ruptura ocurrió, habían pasado 16 años de la previa (febrero de 1988).

Cuando comienza a agrietarse, la gente pasa días ante el glaciar para poder asistir al momento del derrumbe. Aquí, la caída de 2006:



No soy una flipada del asunto del cambio climático, pero procuro hacer lo que buenamente puedo (dentro de este estilo de vida acomodado y destructivo, en fin...) para ahorrar agua y energía, no ensuciar todo tanto y hasta limpiar un poco de vez en cuando, hay cosas que me dan que pensar y también, a veces, me duelen. Venimos de la tierra, es lo único que tenemos, es nuestra única casa.

Al parecer, el jueves pasado aparecieron ya las grietas, lo que indica que el señor glaciar ha empezado un proceso de ruptura inusual en pleno invierno austral, en vez de en verano, como es lo normal. Las fechas dicen que cada vez se rompe con más frecuencia y más rápidamente. Quizá llegue un momento en que ya no le de tiempo a formarse...

Quizá luego lloraremos.

:-(

lunes, 7 de julio de 2008

Señales


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Siempre me han llamado la atención los asuntos relacionados con lo oculto y lo misterioso, en definitiva lo raro (cada día comprendo más la esencia de mi blog). Suelo ver los programas de televisión que se ocupan de estos menesteres sin preocuparme mucho por el rigor, me divierten y ya juzgaré yo si me lo creo o no. Y, ahora que estamos, aprovecho el momento para declararme fan de IkerJiménez sin pudor alguno; me encanta, querida.

Uno de estos temas fascinantes son los famosos círculos en los cultivos, o crop circles en inglés. Lo saco a colación porque, al parecer, han vuelto a producirse durante la noche, y esta vez en varias comunidades de España.


Curioso, muy curioso...

Como ya nos vamos conociendo, imagino que todo el mundo sabe cuál es mi teoría acerca de la autoría; se podría calificar como un trabajo de chinos en la mayoría de los casos, no? Pues eso. Aparte de especulaciones oficiales sobre este aspecto (demasiado extenso para tratarlo aquí y últimamente me marco unos speeches que estoy segura de que me van a hacer perder lectores, toda la info en wikipedia), hay que reconocer que los diseños son muy bonitos, incluso impresionantes en algunos casos...



Por cierto, con la foto de apertura de hoy me reafirmo y le digo a John Trombón: piensa en cualquier tema, que existe una imagen de los Simpson para ilustrarlo. Totalmente confirmado (chafún).
Yo también me he sorprendido al encontrarla.

viernes, 4 de julio de 2008

Lo que decía Freud



Hace no mucho leí por ahí que se había calificado como obsceno el nuevo diseño del logotipo de la Oficina de Comercio Gubernamental del Reino Unido (OGC) porque dicen que tiene un sospechoso parecido con un hombre masturbándose. La verdad es que la primera vez que lo vi me quedé como estaba...



Pero claro, la gente es muy retorcida y siempre tiene que venir a aportar nuevos puntos de vista. Así que se gira 90 grados y...



Bueno, vale, puede ser. A mí no se me hubiera ocurrido, y no sé si eso es buena señal... Yo soy más de lo que viene siendo que salta a la vista, aunque luego hay cosas que a mí me parecen muy evidentes y resulta que no todo el mundo ve:



Nada?
Pues las tetas, no las ves? Es un puto oso con dos tetas como dos carretas que encima tienen pinta de ser operadísimas. Menudo canalillo gasta el tío, vamos. Antes lo decía y la peña me miraba como si fuera de otro planeta, pero ahora cada vez encuentro más gente que me comprende y me da la razón, aunque ellos no lo hubieran observado antes.


No sé, la reflexión está en que al final casi siempre estas segundas lecturas están relacionadas con el sexo, o las drogas, o lo escatológico.

A lo mejor no es tan raro...

Por cierto, gracias a John Trombón por dejarme plagiarle, que esta vez le pedí permiso.
;-)

jueves, 3 de julio de 2008

Paren esto, que yo me bajo

No sé por qué me fascina tanto el asunto de la muerte, en cuanto me despisto estoy volviendo a él. Supongo que como a todos, pero no muchos se atreven a tratarlo de tú...

Hoy hablan en los diarios de la polémica por el suicidio asistido de una anciana en Alemania. La buena mujer no estaba enferma ni sufría dolores, lo único que tenía era una insoportable soledad y un terrible miedo de acabar en una residencia. Pero parece que la soledad puede producir un dolor y un sufrimiento que se asemeje al de una enfermedad hasta el punto de no desear seguir adelante. El caso tiene sus aquellos, porque en realidad no hubiera necesitado asistencia al no estar impedida, de hecho lo hizo ella misma, la historia es que fue asesorada por un abogado activista por el derecho a una muerte digna.

La eutanasia (del griego: 'eu', bien, y 'thánatos', muerte) activa consiste en provocar la muerte indolora del enfermo, a petición de este, cuando sufra enfermedades incurables muy penosas o progresivas y gravemente invalidantes. La eutanasia pasiva, puede revestir dos formas: la abstención terapéutica y la suspensión terapéutica. En el primer caso no se inicia el tratamiento y en el segundo se suspende el ya iniciado, pues se considera que más que prolongar el vivir, prolonga el morir.

Creo en el derecho del hombre a elegir el momento y la causa de su muerte si su sufrimiento hace que la vida realmente no le compense, y que sea asistido si no le resulta posible realizarlo por sí mismo. Siempre me ha sorprendido la gran paradoja de que no permitamos que nuestras mascotas sufran y, más que nos duela, las sacrifiquemos casi sin dudar argumentando que sus existencias pierden el sentido si ya no pueden correr o jugar, pero mantengamos a nuestros semejantes encamados y/o padeciendo dolor durante años, condenados y encadenados a la fuerza a una vida que rechazan expresamente. La religión, las creencias, el miedo y el egoísmo nos hacen ser más compasivos con los animales que con las personas. Bueno, quizá por eso mismo ellos lo merezcan más...

Personalmente no sé si sería capaz de espichar a la carta, me tendría que ver en el caso, pero sí me gustaría que existiera la opción de que alguien me ayudase si lo necesitara y que éste no fuera juzgado como un asesino... Es una putada que la gente que lo solicita, encima de que está luchando por que no les obliguen a quedarse aquí por cojones, salga en la tele y en todas partes, lo que les faltaba... Entiendo que tenga que haber ciertas normas, como recibir asistencia psicológica previa para evaluar la situación y especialmente en previsión de evitar suicidios obligados, pero por lo demás...


Es complicado.

Pero sí, yo también querría mi derecho a poder elegir.


Qué movida.

miércoles, 2 de julio de 2008

Quién soy?

Flipo con el asunto este de los transplantes de cerebro. No es moco de pavo, la cosa.


Así de repente, y sin contemplar los problemas médicos enchufacionales y de ensamblaje (aún insalvables, por cierto), desde un punto de vista más psicológico mí no me parece que sea viable, aunque si me miro desde fuera diciendo esto casi me veo vestida con ropajes medievales, nunca se sabe... También antes se pensaba que no se podía transplantar el corazón porque era donde residían el alma, los sentimientos y la conciencia, así que estamos parecido al implicarse una de las preguntas fundamentales del hombre: quién soy y qué es el yo? Y la movida pasa del nivel ético al filosófico.

La historia es, claro, que no se trata de transplantar un mero órgano, sino el yo entero, o sea que la cosa se da la vuelta: no te colocarían un seso nuevo, sino un cuerpo nuevo. Porque lo primero no tiene mucho sentido, implicaría necesariamente y no sé de qué manera borrar la memoria del anterior dueño para poder usar correctamente el nuevo soporte físico, y además tendría que aprender su actual vida. No, así sí que no lo veo, y surge la pregunta: el cuerpo al servicio del cerebro, o el cerebro al servicio del cuerpo? Son conceptos que van intrínsecamente unidos? Imagínate la movida, que te pase cualquier cosa y despertarte en otro cuerpo... En ese caso yo preferiría que al donante le pusieran mi cabeza entera, no sólo el seso, para no extrañar tanto...

Menuda comedura de tarro, anda que no da de sí para filosofar y decir chorradas.
Espero que las células madre intercedan por nosotros, porque vaya follón...

Raro, raro.

martes, 1 de julio de 2008

Yawwn!


Cuando llegas al trabajo cada mañana deseas que no haya mucho curro para no estresarse uno demasiado y poder dedicarte un poquillo a tus cositas también. Pero cuando no hay absolutamente nada que hacer, las horas se alaaaaaargan como chicles al sol, no hay manera de mantener los ojos abiertos o la boca cerrada y resulta casi más torturante que los días de agobio.



Dice la Wikipedia sobre el bostezo:
"El fenómeno del bostezo es común a la mayoría de los animales vertebrados: se ha descrito en las truchas como elemento de cortejo, se puede observar en reptiles y aves pero es en mamíferos donde alcanza la complejidad y la frecuencia mayores.Hay estudios de comportamiento animal que permiten establecer una relación proporcional entre la frecuencia de bostezos y la cantidad de proteínas que incluye la dieta de los mamíferos superiores.Así los herbívoros bostezan con mucha menor frecuencia que los carnívoros. En el caso del humano, están bien documentados los bostezos del feto dentro del útero y se sabe que los niños bostezan más que los adultos y estos más que los ancianos. Están descartadas las teorías del aumento de oxigenación o temperatura como función del bostezo.Es más actual la discusión sobre su utilidad para disminuir el estado de vigilancia en relación con actividades que requieren un predominio del sistema nervioso autónomo parasimpático, como son el sueño, la alimentación y el sexo. Además puede ser un signo en algunas enfermedades metabólicas o del sistema nervioso central. Hay estudios muy detallados sobre en qué momentos bostezamos y de ellos se deduce que nuestro nivel de atención o vigilancia disminuye drásticamente con el bostezo en situaciones de pérdida de interés por el entorno (esperando al autobús), finalización de tareas, o momentos previos a la alimentación, al sueño o a la actividad sexual. Los bostezos matinales mantienen la discusión sobre si el bostezo "activa" o "deprime" el nivel de vigilancia. Parece coherente con el resto de los bostezos a lo largo del día, la idea de que la activación que nos despierta se frena mediante el bostezo matinal, siempre que las condiciones del medio en el que despertamos sean las habituales y las rutinas que nos llevan a las tareas cotidianas no requieran una atención extra."





Cosas que me hacen bostezar de aburrimiento:
  • No tener absolutamente nada de trabajo.
  • Hacer cola.
  • El bingo.
  • Las misas.
  • El musical 'Cats'.
  • Ordenar los recibos del banco.
  • Los Episodios Nacionales.
  • El fútbol (excepto cuando salen a celebrar en calzoncillos o menos).
  • Cocinar.
Antes hubiera puesto el fútbol hasta dos veces en la lista, pero después de lo que vi ayer, lo perdono.

Qué movida.