Praying for time

El otro día tuve una conversación con la Hechicera del Bosque sobre los blogs y me di cuenta de que no he publicado nada en 2016. Quise hacer algo antes de que se terminase el año y empecé a pensar en alguna percha; hoy ha llegado ella solita.

Bueh, tío…  

2016 ha sido especialmente duro para la música. Bowie, Prince, Leonard Cohen.

Pero.

Pero este me ha sacado las tripas.

Se me ha abierto  un extraño agujero en el estómago, un agujero denso, palpitante y oscuro por el que no sé si entra o sale angustia, miedo y tristeza, como si fuera alquitrán. Me cuesta hasta respirar.  Muy raro.  No me había pasado algo así ni con lo de Michael. Es difícil de explicar pero creo que es porque estoy perdiendo demasiadas partes de mi. 

Su voz, como la superficie de una orquídea. 

Ya no más. 

No más.

Sí. Sólo vengo para escribir sobre muertos. 

Qué movida…

Qué pasó con la 40...?

... y así nunca más olvidé el número de la sinfonía. 



Maestros de la vida, personas normales, seres excepcionales...

Gracias, Carlitos.
Buen viaje.

Noche de muertos

Éste, por ejemplo:

“Hey, don’t worry so much. Cause in the end none of us have very long on this earth. Life is fleeting. If you’re ever distressed, cast your eyes to the summer sky and the stars that are strung across the the velvety night. And when a shooting star streaks through the blackness turning night into day, make a wish. Think of me. Make your life spectacular. I know I did.”

Robin Williams, “Jack”

Sí, tío, muy chungo que te fueras así de repente y, sobre todo, cómo te fuiste... Casi todo lo que hiciste me gustó, menos eso.

Pero gracias igualmente, por haber dejado tanto en mí.

I'm still here... still exists...

Vaya movida...

Que viene, que viene! (Dónde está Jack Bauer cuándo se le necesita II)

Y seguimos retransmitiendo sobre el principio del fin del mundo aquí, en España. 

Bueno, al final el señor cura aquel que trajeron infectado de ébola terminó muriéndose el pobre y ya, no pasó nada. Hubo algunos casos de gente que llegaba de África y parecía contagiada pero resultaron todos falsas alarmas. Un mes o así después van y traen a otro señor cura infectado, y lo mismito, se les muere a los tres días el buen hombre. Peeeero... 

Las vacunas, agotadas en todo el mundo.

Ahora sí. Ya están aquíiiiiii...

Casi Muy Dotada

Test de coeficiente intelectual.

Me ha dado 128. Yo creía que era mucho pero mirando por ahí resulta que no es tanto. Vamos, que no está mal, pero según esta interpretación sólo estoy a un punto de ser Muy Dotada. Entre George Bush (125) y Natalie Portman (132). 

Lo de Muy Dotada me suena como si tuviera unas tetas enormes o algo así, vaya con mi inteligente cerebro. Solamente soy Dotada, así que la cosa se queda en tetas normales tirando a grandes.

Al final acabamos hablando de tetas... Pues bueno, Madonna, 140. Cómo me molaba este tema tan cochino... 



De la Wikipedia:
Los resultados del estudio sugieren que las pruebas de CI tienen "fallas fundamentales" porque no toman en cuenta "la compleja naturaleza del intelecto humano con todos sus distintos componentes". La inteligencia se compone de circuitos diferentes y unas personas pueden destacar un área de inteligencia y no en otra. Sería el caso, por ejemplo, de personas con habilidades lingüísticas fantásticas y una memoria brillante pero con poca capacidad de razonamiento o viceversa. Los investigadores concluyen: «Nuestros resultados desmienten de una vez por todas la idea de que una sola medida de inteligencia, como es el cociente intelectual, es suficiente para concentrar todas las diferencias en la capacidad cognitiva que vemos entre las personas; el cerebro humano es el objeto más complejo que se conoce, y la idea de que solo existe una medida de la inteligencia tiene que estar equivocada.»

Tó mentira, entonces. Ni caso al CI. Qué movida.

Con permiso, Risión Cumplida 2

Continuando con la labor de Mamá Ladilla, a continuación unos palabros (no son tan graciosos como los suyos y de momento no tienen música, pero claro, hay que ser Mamá Ladilla):

Mandolina, Siracusa, gondolero, calendario, solariego, tragoncete, archivando, trastocado, metalurgia, mosqueado, tendedero, compraventa, paracetamol.

Sombrerero, papelera, almorrana, tapadera, macetero, abubilla, mequetrefe, coladero, insidioso, tontopollas, gestoría, barlovento, inalámbrico, ungulado;
rebozuelo, barbacoa, papiloma, perentorio, casillero, pastafari, socarrona, aleteo, coctelera, tundidora, residentes, defenestro, ovocito, beneplácito, mitocondria,
escalera, paladares, quitapenas, alfileres, mercachifle, pepinillos, farragoso, menesteres, agujero, padrenuestro, plurilingue, Calasparra, condiciones, oriundo.

Barritando, palangana, calentito, somormujo, tegumento, lameruzo, pendenciero, carpetazo, referencias, cucaracha, judiones, ojiplático, neozelandés;
Maripuri, rododendro, pedicura, circunstancia, litotricia, cojonazos, palillero, borgoñones, cortapisa, orejudo, canalillo, barrendero, rebosante, fetuccini;
guardabarros, caraculo, anticaspa, remolacha, sinuoso, canelones, alpargata, chichinabo, solomillo, pestilencia, carretilla, calcetines, soporífero, cochambroso.

Calzoncillo, sinapismo, carraspera, montañero, plutocracia, lengüetazo, chinchonete, majadero, freidora, onanista, pajarraco, canastilla, abusivo, listerine, infusiones;

Toallero, altavoces, repelente, anofeles, mollejazo, Bracamonte, chimichanga, malandrines, sulfatado, zarigüella, carolingio, dominguero, constipado, acaparador!




Conocemos el significado de todas esas palabras?

Porcier, buscando imágenes para ilustrar he encontrado una web que se llama Chichinabo que se dedica a recuperar cosas de ídem. Siejque hay gente pa tó....

El aullido interminable (confesionario VIII)

Pink Angels, por Willem De Kooning, al parecer diagnosticado en algún momento de su vida de problemas mentales.

Del documental Uno por ciento, esquizofrenia, de Julio Médem:

Uno tiene una pena aquí metida en el alma. Entonces tiene... yo lo llamaría 'el aullido interminable', que es la depresión de los artistas [...]. Entonces lo pones fuera, lo cosificas, lo pones en el exterior, lo dibujas, lo pintas, y es como si lo sacaras de ti. Si lo sacas de ti tienes más facilidad para tener menos miedo de ti, lo tienes fuera, lo ves más claro, parece que pudieras enfrentarte mejor a ello. 

(Jesús de la Gándara, psiquiatra, acerca de la función terapéutica del arte)

Pues sí. 

Hay que sacarlo para poder mirarlo a la cara. El cómo lo hagas ya es otra historia. A veces ha salido con tinta, con acuarelas... Casi siempre a través del teclado. Hubo una vez que incluso escribí poesía, me salió un libro entero y todo, El Gato Azul o los cimientos mismos de mí misma, que no tengo ni idea de dónde estará ahora. Artista, yo? No lo sé, la verdad. No creo. Pero por algo pinté este vacío htmlístico, porque lo que sí es cierto es que, de alguna manera, necesito sacar lo que hay aquí dentro. Aunque a veces me quede en dique seco, intento mantenerlo vivo pero no siempre estoy creativa, qué vamos a hacerle.

Aquí... todos están... locos... Haha-haha...! y los Mome Raths... tam-biéeeen!

:-P

Envidia

Hum... dándole vueltas a la frase... Penas? Nunca lo había mirado desde ese lado, pero sí, puede ser.

Pues nada, que encontré una de esas cosas que piensas: Por qué ((coño)) no se me habrá ocurrido a mi?? Porque está tan en la línea de mi pensamiento que perfectamente podría haber salido de mi cabeza, vamos... 

En fin, echa un vistazo. Hay que reconocer que es buenísimo.

Estoy segura de que en un universo paralelo ese blog es mío, y no éste que no cuenta más que chorradas. No deja de tener su gracia, no? Cuando te descubres a estas alturas de la peli demandando atención y aprobación, madre mía... Qué sericos que somos a veces.

Qué movida...

¿Dónde está Jack Bauer cuando se le necesita? (o el apocalipsis, Hollywood style: vamos a morir todos)

Señoras y señores, por fin empieza el apocalipsis a la Hollywood, justo lo que todos queríamos! Perros y gatos vomitando! Y encima no empieza en Estados Unidos, ha-haaaaa!

Se declaró una epidemia de Ébola en Sierra Leona  y nuestros amados políticos decidieron repatriar a España a un pobre señor cura infectado para tratarle aquí.

Sí, amigos y vecinos (ay, Steve, cómo se nota que hemos vuelto) aquí. En Madrid. Punto neurálgico del país, que gracias a la crisis ya no cuenta con instalaciones, equipo y protocolo seguros para este tipo de contingencias. Que si fuera una peli ya estaríamos lanzando palomitas la pantalla y echando pestes del guión, porque endevé los payos... 

El pobre cura al final se murió, y toda la gente que estuvo en contacto con él está en observación, a ver si se han infectado o no. Apostamos?

El asunto da para teoría conspiranoica y lo que quieras, pero es que tiene telita, joder. Muy bien explicado aquí. 

Y ayer....

Dirá algo de todo esto Nostradamus? 

La verdad que qué asko de muerte, cero glamour, mejor que hubiera petao el acelerador de partículas aquel tan chungo. Bum y adiós.

Que empiecen a llamar a Jack Bauer, que nos vamos a la mierrrrrrda! Vaya movidaaaaaa!

Otro regreso

Hola. Otra vez.

Me han despertado y aquí estoy de nuevo.

He conocido a una Niña Índigo que me ha hecho rebuscar en aquel tema recurrente en mis posts, los dones del señor o el sentido de la vida de cada uno.
Yo he tardado treintaymuchos en encontrarlo pero creo que ya lo tengo. Desde pequeña quise ser un hada, y fíjate que ahora veo que la clave estuvo siempre ahí.

Cosas pendientes: 
-Dejé de usar mi alter ego. La verdad es que al final vivió bien poco.
-Sé que dejé de venir aquí cuando empecé con el feisbuk, pero ahora también aquello está decayendo. A ver si me animo más con esto, que lo echo de menos.
-Las cosas han cambiado poco pero aunque sigo en momento introspección (momento que ya dura 5 años o así, la josti), empiezo a estar un poco aburrida y me apetece reírme.
-He vuelto con Stephen King. Relación amor-odio.
-Obama MAL. Muy mal.

Movidaaaas!

PD. Buscando la foto para este post he encontrado una de un piercing en la campanilla!! O.o

You give me butterflies...

La verdad es que no hubieras envejecido bien, eso hay que admitirlo. Tenía que ser así. 
Amabas y odiabas la vida a partes iguales, y ya empezabas a ser demasiado mayor para ser pequeño. Es tan difícil vivir con tantos fantasmas, y no me refiero a los que tú creaste, sino a los que te crearon a ti. Tenía que ser así. (Me lo repito porque aún me cuesta, comprendes...)

Pero, todavía...

Bueno, que nosotros seguimos aquí, vale? 
Felices 55.

Conocimientos generales

No acostarse sin saber una cosa más.

Palingenesia.

Y como todo tiene banda sonora, aquí la que me acompañó cuando estuve en Oz.



No quiero que se me olvide nada.

El huracán que me llevó hasta allí, la calma y la confianza de saber que el camino de baldosas amarillas me guiaba, el haberlo recorrido durante nueve semanas totalmente consciente (hasta donde sé ahora mismo lo que es estar consciente), la total disposición de recibir sin resistencia alguna, la absoluta perfección de aquel momento.

Una movida mágica, te lo digo.

Despertando

Hola.

A ver cómo empiezo, después de un año. 

Pues nada, que al final el huracán se me llevó, llegué a Oz, seguí el camino de baldosas amarillas, me encontré con el mismísimo Mago, dije mis deseos y me los concedió. Así de simple.

J

Ahora entiendo lo de las mariposas, no podía ser de otra manera, ahora todo aquello tiene sentido. Siento que estoy en el lugar que me corresponde. O en el camino, al menos. La vida ahora es más rara que nunca pero empiezo a enterarme ligeramente de la movida. Es la sensación de nadar casi desnuda, sumergirme y emerger a voluntad, contener la respiración para poder ver otros mundos y luego salir arriba, al mío, a mi mundo. El equilibrio del universo sigue funcionando, el ying y el yang eternos se mantienen llenos unas veces de unas cosas y otras veces, de otras, como debe ser. Lo asumo y tomo mis decisiones. Y está bien, porque por primera vez me siento verdaderamente como el dueño de mi destino y el capitán de mi alma.

Quizá todos me hayáis olvidado por aquí (menos mi gato Alperce y mi erizo Ufe, que siempre viven en este vacío htmlístico), pero es que no estaba preparada para continuar (ya me pasó una vez, no sé si fue tanto tiempo, pero distinto sí; aquella vez fue que se me hundieron las piernas hasta más arriba de la rodilla en el la ciénaga del dolor y el limbo y no podía moverme). Ahora ya lo estoy, un año después; las cosas han tenido que recolocarse y eso, es que he estado renaciendo y requiere su tiempo, no sabía por dónde iba a salir yo.

Dejé de visitar al oráculo, sus consejos me llevaron al gurú. Entre los dos y una buena patada en el culo me sacaron de ese otro limbo en el que flotaba y ya no me siento como una víctima de Penniwyse. Menos mal, porque todo era un coñazo.

Ahora también estoy con esto:



Es una larga historia de amor entre un hombre construido a base de la música de otro hombre que ahora está en coma, y al que el primero trata de mantener vivo en un país que no es el suyo, y me han pegado la enfermedad...


Vaya movida, señoras y señores, después de un año.

Ease on down the road...?

El futuro se pergeña en la cocina y se decide a la salida del cine, si consigues salir vivo de la sala (la última de Batman no merece mucho la pena y, joder, tiene la peor Catwoman que he visto en mi vida). 

Todo son mensajes, todo es cambio, sigue (otra vez) el puto camino de baldosas amarillas, compra un billete y pírate ya, we're off to see the fucking wizard.

Vale, pero qué sentido tiene? Por qué salirse de la zona de confort? Ni siquiera sé si existe la Ciudad Esmeralda.

De qué sirve si te has tragado la lengua, si tus preciosas piernas están quebradas, si te arrancaste los ojos con tus propias manos? De qué sirve si tu ídolo ha muerto, si te has vuelto invisible o si eres una boa? Si no sabes distinguir entre tú misma y una gota de agua, de qué sirve todo?

Because, because, because, because, because…
Because of the wonderful things he does.

Qué movida, creo que no me estoy enterando de nada.

Escala de Douglas

 .

Estar en feisbuk y llevar un blog o dos, me aporta el tener una idea más concreta y resumida de los acontecimientos de mi vida y de mis estados de ánimo. Y confieso que me sorprende contemplar la trayectoria de mi evolución (o no) a través del tiempo. Lo decía aquel libro que aún estoy esperando a terminar de leer: las mujeres somos como las olas, continuamente subiendo y bajando, y yo pensaba que no era del todo mi caso; siempre se está a veces mejor y a veces peor, no? Todo el mundo es así, eso creía yo. Pero debo admitir que no, no todo el mundo es así (sobre todo los hombres), y que además yo sufro de un estereotipo tan flagrante que cuando, ya consciente de mi histórico, he releído el libro (la parte que me leí solamente), me he quedado ojiplática. 

Soy más complicada de lo que yo creía. Casi siempre mi superficie está en marejadilla o marejada, es un poco locura (en estos momentos, fuerte marejada). No soy tan fácil de llevar, ni mucho menos. Y encima me estoy volviendo cada vez más rara. Rara para mí, me refiero, no sé si me explico. Tenía unos principios, y ahora… madre mía...!

Elijo, asumo y me escindo para sobrevivir. Con eso de que no me hallo, una parte de mi cabeza ha gestado un alter ego rebelde y bastante psicópata que se exhibe clandestinamente pero sin tapujos. Cuida su secreto, como un superhéroe, quizá, o como Norman Bates. Es raro y da vértigo, pero también... es liberador, supongo. Cada vez me importan menos determinadas cosas, no sé si por eso de from lost to the river o por aquello otro de que cambiar de opinión es evolucionar. Ni idea, pero así es.

Vaaaale, que síiiii, que este ya lo he pueeeeesto. Jótér, luis, es que yo me veo perfectamente, hay que saber dónde mirar pero ahí estoy, qué quieres que le haga.

Nota mental: intentar meter la fruta en la nevera. El otro día nos olvidamos un melocotón en el frutero, y con este calor… puf, qué ajquete A punto estuve de quedarme con la duda de si era  yo o no.

Qué movida.

Zombie

.

Uf, cuántas telarañas por aquí.

Dice el Oráculo: No te resignes a las circunstancias, decide tú.

Joder.

No hago más que escribir bocetos de cosas que quiero decir, pero nunca los termino. Así estoy, empiezo pero no acabo. Es lo que tiene estar en el limbo. Flipo con el paisaje, miro al horizonte y veo la montaña rusa en la que estoy subida, al menos ya sé que después de subir se baja y al revés. Parece fácil, eh? Pues yo es la primera vez que lo tengo tan claro.

Hoy he visto una noticia sobre zombies, que están ahora muy de moda, y cuando la he abierto me ha parecido que entre los caminantes muertos estaba yo. Al principio me he asustado un poco, pero luego he caído que es lo que tiene estar en el limbo, que igual te ves nadando en un lago como una ninfa, que de figurante en una peli porno, o en una foto confundida entre un montón de muertos vivientes (y sin MJ a la vista).

En cualquier sitio. Veo una figura pasar rápido, un gesto, un color, un mechón, una actitud, y pienso con sorpresa: “Ehh, esa soy yo??” Luego resulta que casi nunca lo soy.

Soy yo la que camina por las tierras baldías? Esa modelo con bikini de cebra haciéndose una sesión de fotos en la playa? La que luce su virtuosismo delante de una batería Tama? Soy la que sabe cargar una pistola? Esa pin-up con la espalda llena de mariposas tatuadas y los labios muy rojos? Soy yo a la que se le aparece la sala de los menesteres?

Es lo que tiene estar en el limbo, que no se sabe.

There's a liar in my head
There's a thief upon my bed
And the strangest thing is I cannot get my eyes open

Tengo que recolocarme, a ver si me encuentro.

Qué movida.

Natividad, Amaranta, Asunción, Minerva y todas las demás

.


Es Navidad.

Mañana lo es, para ser más exactos.

Otra navidad rara.

Este año no puedo dar casi nada, así que me toca aprender a recibir, cosa que me cuesta un güevaco. El Oráculo me recuerda que nada dura para siempre y que hay que sacar la lección. Suelo tenerlo en cuenta, pero esta vez la lección va por un camino espinoso y lleno de yerbajos en el que no me apetece nada meterme, no veas qué chungo; lo descuidé un momento y hay qué ver cómo se puso todo, lo rápido que crecen los putos Amaranthus hybridus, cojón. Y encima mis viejas excusas ya no me sirven, el Oráculo me ha invitado a coger mi arma, salir, encontrarlas y engancharlas de los pelos, supongo que lo siguiente será dispararles entre los ojos sin piedad ninguna, qué chungo también eso.

Me toca pelear, asumir, hacer mi trabajo, tener fe y dejarme hacer lo que normalmente no me dejo, todo sin olvidar que lo que yo no haga nadie lo va a hacer por mí, vaya jodienda. Total, que aquí estoy, abierta en canal en plenas navidades, y lo que me queda. Señora, qué fuerte me parece todo a estas alturas de la película, te lo digo. Pero en fin, supongo que es así, al final lo que no se ha aprendido se habrá de aprender en algún momento, no? Stand up and fight!




Al menos este año he podido poner el árbol, aunque como era previsible SuperNinjaCat lo ha destrozado en cuestión de diez minutos. Tiene su encanto. Eso sí, las lucecitas por las ventanas y las estanterías (bien alejadas de bestezuelas destructivas) han quedado tan ideales que el Sr. Lobo y yo hemos decidido que las vamos a dejar todo el año, nos encantan y nos encantan.

Uh, no veas cómo me venía ahora un buen guoper. No entiendo nada, si a mí siempre me han molado las navidades, por qué al final siempre acabo haciendo el Grinch? Joder, y encima no sé qué ponerme esta noche, qué movida.

Hala, feliz Navidad.

...and beyond (II)

.


(( se nota que estoy peliculera, sigo con el rollo este de ponerle banda sonora a los posts. Ejqueee… si no, no es lo mismo. No? ))

Sospecho que se acerca otra vez el cambio, esto es cíclico y ya toca, es lo único constante.

Siguiendo el ciclo, de nuevo se acerca la navidad. Es el momento de la fe. De creer que algo más grande existe y que, cuando mueves los hilos, el universo se confabula para ayudarte a conseguirlo.

Consejos del Oráculo para hoy: ve a buscarte dentro de 20 años y pregúntate qué debes hacer. No tengas miedo. Busca algo para contribuir al bienestar de los demás y algo para contribuir a tu propio bienestar. Confía, ya estás en marcha.

Qué fuerte, llevo más de un mes sin ver el telediario, me daba dolor de estómago. Ahora sólo veo Phineas y Pherb y pelis chulas. No veas si cambia el panorama, joder. Es que si no, se me pone el sitio azul a tooooope de noradrenalina, qué movida.

¿Puedes leerme el pensamiento? ¿Sabes el efecto que produces en mí? No sé quién eres. Sólo un amigo llegado de otra estrella, y aquí estoy yo como una cría recién salida del colegio dando la mano a un dios. ¡Qué tonta soy! Me ves estremecida, temblando como una niña ¿Puedes sentir mis emociones? ¿Puedes leerme el pensamiento? ¿Puedes ver en tu imaginación las cosas que yo pienso? Me pregunto, ¿por qué serás tan magnífico? Tan magnífico como todo lo que haces. ¡Puedes volar! Tu lugar está en el cielo. Tú y yo podríamos ser el uno para el otro. Si necesitas una amiga, acude a mí. Si necesitas amor, aquí estoy. Lee mi pensamiento.

Lois Lane