Yo estoy OK, tú estás OK

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Balance del año:

-Conocí Londres, Santander, Barcelona, Patones (pues me tocas los…) y Lanzarote.
-Me echaron del trabajo.
-Conseguí al chico que quería después de casi 20 años.
-Algunos amigos se fueron y llegaron otros nuevos.
-Enterré (demasiado pronto) a mi ídolo musical.
-Estuve seis o siete meses sin trabajar.
-Vi dos veces Atrapado en el tiempo.
-Volví a bailar.
-Aprendí a jugar a Magic.
-Cambié de profesión.
-Hice cosas de adolescente siendo adulta (cómo mola ser mayor a veces, ji).
-Devolví varias deudas kármicas importantes.
-Me gasté más pasta que en toda mi vida.
-Me hice pasar por asistente personal de un actor y participé en un musical.
-Convertí mi casa en un hogar con una pequeña familia compuesta por un lobo, dos gatos y yo.
-Aprendí a hacer brownie.
-Redecoré mi vida.
-Pedí y se me concedió.
-Me encontré después de haber estado completamente perdida.

Ni tan mal, no?
El mejor año que recuerdo en muuuucho tiempo.
Qué movida!



Por cierto... feliz año nuevo!

El olvido (o tal día hizo un año, como dice mi madre)

De repente, me doy cuenta de que lo he olvidado todo.

Una tarde cualquiera, estoy en mi sillón, calentita con mis gatos y mi manta, escuchando jazz, mientras leo el libro que escribió un amigo, y de repente me doy cuenta que que lo he olvidado todo. De que ya no importa, de que no existe, de que no puede hacerme daño.

((La sensación, que ha durado microsegundos, es como de estar sumergida en una piscina, en el mar, mirando hacia la luz, hacia arriba, hacia el cielo. (Por un momento soy consciente de que puedo verme reflejada en el reverso de la superficie, soy Alicia a punto de atravesar el espejo). Dar una última brazada fuerte, casi desesperada, dolorosa, para poder salir al exterior (al final parece que sí que había vuelta, que sí iba a poder volver a respirar after all) con los ojos abiertos y llenos de agua, inundados como de lágrimas. Justo antes de que la tensión superficial se rompa, cierro los ojos y me preparo para recibir el ansiado aire en mis pulmones. Abro la delgada superficie con la nariz, ya estoy en el mundo, abro la boca y respiro enorme, sólo necesito respirar una vez para salvarme. Lo demás no importa.))

Por un momento me sorprendo. Se fue, ha terminado. Una sonrisa como el sol se acerca. “Amor, tenemos que hacer el brownie para esta noche”. Un beso. Toda la casa huele a chocolate. Estoy salvada. Fin.



(running through the monsoon
beyond the world
to the end of time
where the rain won’t hurt
fighting the storm
into the blue
and when i lose myself
i’ll think of you
together we’ll be running somewhere new
and nothing can hold me back from you
through the monsoon
through the monsoon
just me and you
through the monsoon
just me and you)

(Qué movida, siempre me encantaron los tíos con los ojos pintados.)

Realidades paralelas II (las cosas son como yo digo y punto pelota)

Qué curiosa es la percepción personal de la realidad.

Realidad (del latín realitas y éste de res, «cosas») significa en el uso común «todo lo que existe». De un modo más preciso, el término incluye todo lo que es, sea o no perceptible, accesible o entendible por la ciencia y la filosofía o cualquier otro sistema de análisis.

Existen dos tipos de realidades, a saber: la realidad general, que es conformada por grupos de poder, estos son quienes dictaminan lo que es en el mundo real. Por otra parte existe la realidad subjetiva que es la que se genera desde la mente del individuo.

Y esta última es la que me tiene comida la moral últimamente. Uno se cree que lo que ve, oye y siente es lo real, pero… es realmente así?



Lo pienso mucho al darme cuenta de lo distintas que resultan las versiones de una misma historia contadas por cada parte implicada. Pueden llegar a ser absurdamente distintas, o sea, que cada uno ha vivido una historia tan completamente diferente dentro de una misma situación, que el entendimiento roza lo imposible. A veces ocurre, sí. Yo no pensaba que me pudiera pasar a mí, estaba convencida de que hablando se podía resolver prácticamente todo, pero resulta que no es así. Cuando cada uno habla tomando como punto de partida una base completamente diferente y errónea para la otra parte, las probabilidades de empatizar con el razonamiento del otro son casi nulas.

Y poco más.
Que sí, que estas cosas pasan.



Vamos, y que es una movida quetecagas.

Conciencia

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No soy celosa porque entendí que se gana más soltando la cuerda que apretando.
Duermo mi ira porque me asusta que la gente a la que quiero se aleje.
Aún me cuesta decir NO porque soporto mejor mi propia frustración que la de los demás.
Quizá quisiera callar menos, pero todavía estoy aprendiendo a distinguir situaciones.

Sigo practicando.

Vaya movida.

...y comenzando.

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Y un año después me encuentro con que tengo una vida totalmente distinta en la que no paro de recibir regalos cada día.

Aquí, un par de botones de muestra (yo lo llamaría El Metarregalo, porque son el regalo de un regalo).


Os presento, de derecha a izquierda, a SuperNinjaCat y a Gato Apestoso. Son todo amor. SuperNinjaCat se parece a su padre por lo hermoso, aún es un puro nervio y está descubriendo el agua y los grifos. Gato Apestoso es la tranquilidad y la elegancia hechas felino. Todo el rato nos hacen o reír o babear. Ambos han devuelto a la casa los sonidos que había perdido hace un año, y han venido con otros nuevos que yo ya casi no esperaba. Porque, a pesar de que me irían estupendamente para retomar mi plan de convertirme en Catwoman cuando palme, el caso es que el plan está cambiando… Empiezo a estar convencida de que ya no moriré sola en mi cocina siendo una vieja loca rodeada de gatos.




No.
Ya no voy a ser Catwoman. En este momento me va más ser Claire Bennet
Menos conocida, menos glamourosa, pero bastante más efectiva, dónde va a parar. Sin duda ahora necesito el poder de la regeneración para llegar adonde quiero llegar. Y cuando llegue, ya veremos quién decido ser (toma personalidad múltiple), aunque observo las señales y todo indica hacia el mismo punto… puedo ser yo misma.

((Una amiga publicó ayer en feisbuk esta frase: "Quien no escribe ni está enamorado ni se psicoanaliza, está muerto", Julia Kristeva. Si alguien necesita vida yo dono, que tengo pa exportar.))

Qué movida, eh?
;-)

Terminando...

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Hoy hace un año que murió Supermiau. Guardo un momento de silencio para honrar a quien fue mi compañero, mi amigo durante 10 años. Después de aquel día, nunca he vuelto a soñar con él.

Descubrí una vez más cómo estos trances igualan a las personas: la gente confluye y se unifica de una manera casi mágica cuando algo en su vida se rompe irremediablemente.

Gracias a mi querido John Trombón (jótér luis, cuánto tiempo sin vernos!), fan de Dragolandia y sus alrededores, me enteré de que unos días después de la muerte de mi mascota, Fernando Sánchez Dragó perdía también a su amado gato Soseki de una manera bastante traumática.
Fue curioso, porque de repente sentí esa extraña unidad que crean estos casos con una persona con la que, por afinidades (o desafinidades, casi mejor dicho) no tengo absolutamente nada que ver. Y me salió de dentro escribirle para decírselo. Esto fue lo que envié a su blog (ahora que ya no está, no me importa romper su privacidad y desvelar la verdadera identidad de mi pobre gatito):


18-Diciembre-2008

El ocho de noviembre murió Nala, mi gata.

Era mi amiga, mi compañera de piso, mi pequeña, me independicé pero nunca, jamás, ni un momento estuve sola viviendo sola. Se marchó con todo lo que era, todo lo que tenía, mis secretos y los suyos, todo lo que sabía se fue y ahora duerme con todo ello en la sierra de Madrid, en un lugar que nunca conoció, al pie de un árbol que planté de niña, cuando ella aún no existía pero ya me esperaba. Diez años tuve para aprender su voz, su lenguaje, su mirada, cada movimiento suyo; diez años son bastantes años, pero a mí se me hicieron tan cortos... yo quería otros diez, o más, muchos más.

El ocho de noviembre murió Nala. Siempre tuvo malos los riñones y alguna vida se le llevaron en algún susto superado pero, de repente, enfermó de gravedad; después de cuatro días ingresada, cuando ya sólo dependía de ella, la llevé a casa. Se me murió en los brazos un sábado por la noche, tranquila, ajena a todo, sin dolor. Cuando ella decidió que había llegado el momento la ayudé y la animé a marcharse porque era lo que necesitaba, no dejé de acariciarla ni de dedicarle suaves palabras mientras emprendía su viaje (‘Comprendes. Es demasiado lejos. No puedo llevarme este cuerpo, es demasiado pesado’). Mi pequeña me ahorró el trago de tener que llevarla el lunes por la mañana a que la mataran, y quiero, necesito creer que hice todo lo posible para que estuviera en paz hasta que llegó su hora.

Murió Nala.
Aún no me he repuesto. Los gatos apenas hacen ruido, pero desde ese día ocho el silencio de mi casa es casi insoportable. No soporto levantarme por las mañanas y saber que no está esperando tras la puerta de mi cuarto, me cuesta un triunfo entrar en casa sabiendo que no saldrá a recibirme con cara de sueño, no me acostumbro a no verla entrar donde yo estoy para preguntar qué hago, en cada momento sé lo que estaría haciendo y dónde estaría, la echo tanto, tanto de menos. Me duelen las ganas de abrazarla y tener una buena conversación con ella. Mi gata se ha llevado una parte de mi identidad, y no sé cómo voy a recuperarla. No sé si se puede…

Te escribo, Fernando, porque tú me entiendes y yo te entiendo.
Ya sabes, sólo era un gato.

Un beso para ti y otro para Naoko.


La noche en que murió, soñé con ella. Yo estaba en una sala de espera, sentada en uno de los sillones, con el estómago revuelto de dolor, esperando no sé qué. Entonces mi gata aparecía de repente de un salto desde el suelo hasta mi regazo, me miraba a los ojos un momento y luego acariciaba su suave cabeza contra mi barbilla, como solía hacer para decirme que me quería. Pude sentirlo tan claramente que desperté llorando en medio de la noche, sabiendo que, mientras su cuerpecito se enfriaba en la habitación contigua, mi pequeña había encontrado la manera de despedirse, atravesando mis sueños en su camino hacia el otro lado.

Mi tesoooro...

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He estado de vacaciones en Mordor.


Mordor (en élfico síndarin, “país negro”), el feudo del Señor Oscuro Sauron, al este de Gondor, donde se encuentra el Monte del Destino, en cuyas fraguas su tenebroso gobernante forjó el Anillo Único.

Quién iba a decirme que Mordor estaba tan cerca...
Me ha encantado.

Sobrevivir

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Bueno, pues ya tengo lo que había pedido. Es más chungo de lo que esperaba, tengo que estar muy concentrada en el objetivo, y hasta que llegue...



La palabra clave: SOBREVIVIR!
No veas qué movidaaaaa...

Hola, quería hacer un pedido.

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Una vez, hace muchos años, hice puenting. Supe lo que es caer al vacío a plomo, supe lo que sienten por fuera los suicidas, los que lo hacen a sabiendas. Es una locura de sensación. Es una locura.

Me llego hasta el borde y miro hacia abajo. Joder, qué miedo, qué alto está esto… Un paso atrás, sólo para sentirme un poquito más segura. Sé que ya no puedo darme la vuelta, todo volvería a perder el sentido. Seguí las señales, este es el camino y toca ir palante. Al fin y al cabo era lo que quería. “Hola? Teledeseos, aquí tiene su pedido: un cambio grande con extra de cojones”. Deshago el paso atrás. Las puntas de mis pies ya no pisan el suelo. He escogido. Juguemos, pues.

Cojo impulso, cierro los ojos y…



La movida ha llegado.

Efectos secundarios (hilo musical II + letra)

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Me copio de John Trombón y le doy una segunda parte a mi música por la espalda, jiji!

Esta va con letra.



"Kiss From A Rose", Seal.

There used to be a graying tower alone on the sea.
You became the light on the dark side of me.
Love remained a drug that's the high and not the pill.
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and
The light that you shine can be seen.
Baby,
I compare you to a kiss from a rose on the gray.
Ooh,
The more I get of you,
The stranger it feels, yeah.
And now that your rose is in bloom.
A light hits the gloom on the gray.
There is so much a man can tell you,
So much he can say.
You remain,
My power, my pleasure, my pain, baby
To me you're like a growing addiction that I can't deny.
Won't you tell me is that healthy, baby?
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and the light that you shine can be seen.
Baby,
I compare you to a kiss from a rose on the gray.
Ooh, the more I get of you
The stranger it feels, yeah
Now that your rose is in bloom.
A light hits the gloom on the gray,
I've been kissed by a rose on the gray,
I've been kissed by a rose
I've been kissed by a rose on the gray,
...And if I should fall along the way
I've been kissed by a rose
...been kissed by a rose on the gray.
There is so much a man can tell you,
So much he can say.
You remain
My power, my pleasure, my pain.
To me you're like a growing addiction that I can't deny, yeah
Won't you tell me is that healthy, baby.
But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and the light that you shine can be seen.
Baby,
I compare you to a kiss from a rose on the gray.
Ooh, the more I get of you
The stranger it feels, yeah
Now that your rose is in bloom,
A light hits the gloom on the gray.
Yes I compare you to a kiss from a rose on the gray
Ooh, the more I get of you
The stranger it feels, yeah
And now that your rose is in bloom
A light hits the gloom on the gray
Now that your rose is in bloom,
A light hits the gloom on the gray.

Mencanta, querido.