-Conocí Londres, Santander, Barcelona, Patones (pues me tocas los…) y Lanzarote. -Me echaron del trabajo. -Conseguí al chico que quería después de casi 20 años. -Algunos amigos se fueron y llegaron otros nuevos. -Enterré (demasiado pronto) a mi ídolo musical. -Estuve seis o siete meses sin trabajar. -Vi dos veces Atrapado en el tiempo. -Volví a bailar. -Aprendí a jugar a Magic. -Cambié de profesión. -Hice cosas de adolescente siendo adulta (cómo mola ser mayor a veces, ji). -Devolví varias deudas kármicas importantes. -Me gasté más pasta que en toda mi vida. -Me hice pasar por asistente personal de un actor y participé en un musical. -Convertí mi casa en un hogar con una pequeña familia compuesta por un lobo, dos gatos y yo. -Aprendí a hacer brownie. -Redecoré mi vida. -Pedí y se me concedió. -Me encontré después de haber estado completamente perdida.
Ni tan mal, no? El mejor año que recuerdo en muuuucho tiempo. Qué movida!
De repente, me doy cuenta de que lo he olvidado todo.
Una tarde cualquiera, estoy en mi sillón, calentita con mis gatos y mi manta, escuchando jazz, mientras leo el libro que escribió un amigo, y de repente me doy cuenta que que lo he olvidado todo. De que ya no importa, de que no existe, de que no puede hacerme daño.
((La sensación, que ha durado microsegundos, es como de estar sumergida en una piscina, en el mar, mirando hacia la luz, hacia arriba, hacia el cielo. (Por un momento soy consciente de que puedo verme reflejada en el reverso de la superficie, soy Alicia a punto de atravesar el espejo). Dar una última brazada fuerte, casi desesperada, dolorosa, para poder salir al exterior (al final parece que sí que había vuelta, que sí iba a poder volver a respirar after all) con los ojos abiertos y llenos de agua, inundados como de lágrimas. Justo antes de que la tensión superficial se rompa, cierro los ojos y me preparo para recibir el ansiado aire en mis pulmones. Abro la delgada superficie con la nariz, ya estoy en el mundo, abro la boca y respiro enorme, sólo necesito respirar una vez para salvarme. Lo demás no importa.))
Por un momento me sorprendo. Se fue, ha terminado. Una sonrisa como el sol se acerca. “Amor, tenemos que hacer el brownie para esta noche”. Un beso. Toda la casa huele a chocolate. Estoy salvada. Fin.
(running through the monsoon beyond the world to the end of time where the rain won’t hurt fighting the storm into the blue and when i lose myself i’ll think of you together we’ll be running somewhere new and nothing can hold me back from you through the monsoon through the monsoon just me and you through the monsoon just me and you)
(Qué movida, siempre me encantaron los tíos con los ojos pintados.)
Qué curiosa es la percepción personal de la realidad.
Realidad (del latín realitas y éste de res, «cosas») significa en el uso común «todo lo que existe». De un modo más preciso, el término incluye todo lo que es, sea o no perceptible, accesible o entendible por la ciencia y la filosofía o cualquier otro sistema de análisis.
Existen dos tipos de realidades, a saber: la realidad general, que es conformada por grupos de poder, estos son quienes dictaminan lo que es en el mundo real. Por otra parte existe la realidad subjetiva que es la que se genera desde la mente del individuo.
Y esta última es la que me tiene comida la moral últimamente. Uno se cree que lo que ve, oye y siente es lo real, pero… es realmente así?
Lo pienso mucho al darme cuenta de lo distintas que resultan las versiones de una misma historia contadas por cada parte implicada. Pueden llegar a ser absurdamente distintas, o sea, que cada uno ha vivido una historia tan completamente diferente dentro de una misma situación, que el entendimiento roza lo imposible. A veces ocurre, sí. Yo no pensaba que me pudiera pasar a mí, estaba convencida de que hablando se podía resolver prácticamente todo, pero resulta que no es así. Cuando cada uno habla tomando como punto de partida una base completamente diferente y errónea para la otra parte, las probabilidades de empatizar con el razonamiento del otro son casi nulas.
. No soy celosa porque entendí que se gana más soltando la cuerda que apretando. Duermo mi ira porque me asusta que la gente a la que quiero se aleje. Aún me cuesta decir NO porque soporto mejor mi propia frustración que la de los demás. Quizá quisiera callar menos, pero todavía estoy aprendiendo a distinguir situaciones.
. Y un año después me encuentro con que tengo una vida totalmente distinta en la que no paro de recibir regalos cada día.
Aquí, un par de botones de muestra (yo lo llamaría El Metarregalo, porque son el regalo de un regalo).
Os presento, de derecha a izquierda, a SuperNinjaCat y a Gato Apestoso. Son todo amor. SuperNinjaCat se parece a su padre por lo hermoso, aún es un puro nervio y está descubriendo el agua y los grifos. Gato Apestoso es la tranquilidad y la elegancia hechas felino. Todo el rato nos hacen o reír o babear. Ambos han devuelto a la casa los sonidos que había perdido hace un año, y han venido con otros nuevos que yo ya casi no esperaba. Porque, a pesar de que me irían estupendamente para retomar mi plan de convertirme en Catwoman cuando palme, el caso es que el plan está cambiando… Empiezo a estar convencida de que ya no moriré sola en mi cocina siendo una vieja loca rodeada de gatos.
No. Ya no voy a ser Catwoman. En este momento me va más ser Claire Bennet Menos conocida, menos glamourosa, pero bastante más efectiva, dónde va a parar. Sin duda ahora necesito el poder de la regeneración para llegar adonde quiero llegar. Y cuando llegue, ya veremos quién decido ser (toma personalidad múltiple), aunque observo las señales y todo indica hacia el mismo punto… puedo ser yo misma.
((Una amiga publicó ayer en feisbuk esta frase: "Quien no escribe ni está enamorado ni se psicoanaliza, está muerto", Julia Kristeva. Si alguien necesita vida yo dono, que tengo pa exportar.))
.
Hoy hace un año que murió Supermiau. Guardo un momento de silencio para honrar a quien fue mi compañero, mi amigo durante 10 años. Después de aquel día, nunca he vuelto a soñar con él.
Descubrí una vez más cómo estos trances igualan a las personas: la gente confluye y se unifica de una manera casi mágica cuando algo en su vida se rompe irremediablemente.
Gracias a mi querido John Trombón (jótér luis, cuánto tiempo sin vernos!), fan de Dragolandia y sus alrededores, me enteré de que unos días después de la muerte de mi mascota, Fernando Sánchez Dragó perdía también a su amado gato Soseki de una manera bastante traumática.
Fue curioso, porque de repente sentí esa extraña unidad que crean estos casos con una persona con la que, por afinidades (o desafinidades, casi mejor dicho) no tengo absolutamente nada que ver. Y me salió de dentro escribirle para decírselo. Esto fue lo que envié a su blog (ahora que ya no está, no me importa romper su privacidad y desvelar la verdadera identidad de mi pobre gatito):
18-Diciembre-2008
El ocho de noviembre murió Nala, mi gata.
Era mi amiga, mi compañera de piso, mi pequeña, me independicé pero nunca, jamás, ni un momento estuve sola viviendo sola. Se marchó con todo lo que era, todo lo que tenía, mis secretos y los suyos, todo lo que sabía se fue y ahora duerme con todo ello en la sierra de Madrid, en un lugar que nunca conoció, al pie de un árbol que planté de niña, cuando ella aún no existía pero ya me esperaba. Diez años tuve para aprender su voz, su lenguaje, su mirada, cada movimiento suyo; diez años son bastantes años, pero a mí se me hicieron tan cortos... yo quería otros diez, o más, muchos más.
El ocho de noviembre murió Nala. Siempre tuvo malos los riñones y alguna vida se le llevaron en algún susto superado pero, de repente, enfermó de gravedad; después de cuatro días ingresada, cuando ya sólo dependía de ella, la llevé a casa. Se me murió en los brazos un sábado por la noche, tranquila, ajena a todo, sin dolor. Cuando ella decidió que había llegado el momento la ayudé y la animé a marcharse porque era lo que necesitaba, no dejé de acariciarla ni de dedicarle suaves palabras mientras emprendía su viaje (‘Comprendes. Es demasiado lejos. No puedo llevarme este cuerpo, es demasiado pesado’). Mi pequeña me ahorró el trago de tener que llevarla el lunes por la mañana a que la mataran, y quiero, necesito creer que hice todo lo posible para que estuviera en paz hasta que llegó su hora.
Murió Nala. Aún no me he repuesto. Los gatos apenas hacen ruido, pero desde ese día ocho el silencio de mi casa es casi insoportable. No soporto levantarme por las mañanas y saber que no está esperando tras la puerta de mi cuarto, me cuesta un triunfo entrar en casa sabiendo que no saldrá a recibirme con cara de sueño, no me acostumbro a no verla entrar donde yo estoy para preguntar qué hago, en cada momento sé lo que estaría haciendo y dónde estaría, la echo tanto, tanto de menos. Me duelen las ganas de abrazarla y tener una buena conversación con ella. Mi gata se ha llevado una parte de mi identidad, y no sé cómo voy a recuperarla. No sé si se puede…
Te escribo, Fernando, porque tú me entiendes y yo te entiendo. Ya sabes, sólo era un gato.
Un beso para ti y otro para Naoko.
La noche en que murió, soñé con ella. Yo estaba en una sala de espera, sentada en uno de los sillones, con el estómago revuelto de dolor, esperando no sé qué. Entonces mi gata aparecía de repente de un salto desde el suelo hasta mi regazo, me miraba a los ojos un momento y luego acariciaba su suave cabeza contra mi barbilla, como solía hacer para decirme que me quería. Pude sentirlo tan claramente que desperté llorando en medio de la noche, sabiendo que, mientras su cuerpecito se enfriaba en la habitación contigua, mi pequeña había encontrado la manera de despedirse, atravesando mis sueños en su camino hacia el otro lado.
Mordor (en élfico síndarin, “país negro”), el feudo del Señor Oscuro Sauron, al este de Gondor, donde se encuentra el Monte del Destino, en cuyas fraguas su tenebroso gobernante forjó el Anillo Único.
Quién iba a decirme que Mordor estaba tan cerca... Me ha encantado.
. Una vez, hace muchos años, hice puenting. Supe lo que es caer al vacío a plomo, supe lo que sienten por fuera los suicidas, los que lo hacen a sabiendas. Es una locura de sensación. Es una locura.
Me llego hasta el borde y miro hacia abajo. Joder, qué miedo, qué alto está esto… Un paso atrás, sólo para sentirme un poquito más segura. Sé que ya no puedo darme la vuelta, todo volvería a perder el sentido. Seguí las señales, este es el camino y toca ir palante. Al fin y al cabo era lo que quería. “Hola? Teledeseos, aquí tiene su pedido: un cambio grande con extra de cojones”. Deshago el paso atrás. Las puntas de mis pies ya no pisan el suelo. He escogido. Juguemos, pues.
Me copio de John Trombón y le doy una segunda parte a mi música por la espalda, jiji!
Esta va con letra.
"Kiss From A Rose", Seal.
There used to be a graying tower alone on the sea. You became the light on the dark side of me. Love remained a drug that's the high and not the pill. But did you know, That when it snows, My eyes become large and The light that you shine can be seen. Baby, I compare you to a kiss from a rose on the gray. Ooh, The more I get of you, The stranger it feels, yeah. And now that your rose is in bloom. A light hits the gloom on the gray. There is so much a man can tell you, So much he can say. You remain, My power, my pleasure, my pain, baby To me you're like a growing addiction that I can't deny. Won't you tell me is that healthy, baby? But did you know, That when it snows, My eyes become large and the light that you shine can be seen. Baby, I compare you to a kiss from a rose on the gray. Ooh, the more I get of you The stranger it feels, yeah Now that your rose is in bloom. A light hits the gloom on the gray, I've been kissed by a rose on the gray, I've been kissed by a rose I've been kissed by a rose on the gray, ...And if I should fall along the way I've been kissed by a rose ...been kissed by a rose on the gray. There is so much a man can tell you, So much he can say. You remain My power, my pleasure, my pain. To me you're like a growing addiction that I can't deny, yeah Won't you tell me is that healthy, baby. But did you know, That when it snows, My eyes become large and the light that you shine can be seen. Baby, I compare you to a kiss from a rose on the gray. Ooh, the more I get of you The stranger it feels, yeah Now that your rose is in bloom, A light hits the gloom on the gray. Yes I compare you to a kiss from a rose on the gray Ooh, the more I get of you The stranger it feels, yeah And now that your rose is in bloom A light hits the gloom on the gray Now that your rose is in bloom, A light hits the gloom on the gray.
Y aquí sigo, haciéndome preguntas sin parar... Lo pesada que puedo ser cuando me pongo, la virgen... Por qué hago tal cosa? Por qué tengo estos pensamientos? Qué es esta mano que me atenaza el cuello de repente y hace que, por un momento, me cueste respirar? (Aparte del hecho de que respiro poco, me doy cuenta. Tengo que respirar más y mejor) De qué va esa idea que no me deja dormir, o que me despierta a medianoche?
Joder, qué miedo dan las cosas, qué raro es todo, coño, coño! Tol rato parriba y pabajo, endevé.
Momentazo de autoanálisis e introspección. No paro de observarme, me tengo que no me dejo vivir. Bastante coñazo, la verdad, pero la situación lo requiere. Importante no engañarse. Utilizo el gran sistema del eneagrama para cazarme y responder los porqués de mis neuras. Dato íntimo: confieso que soy un nueve, y a mucha honra. Es agotador ser un nueve, para qué vamos a engañarnos, pero hay que tirar palante con lo que nos ha tocado. Eso sí, prefiero ser un nueve que un uno o un ocho, dónde va a parar. Para que luego digan que siempre queremos lo que no tenemos. Nivel de satisfacción actual: 8,5. Un té para celebrarlo?: http://www.myspace.com/teparatresacustico. Viva la música ochentera!
Esto de ser feliz es una movida. Me he cazado haciendo algunas cosas que...
Ahora tengo una especie de hilo musical interior que me persigue adonde vaya. Por mi cabeza desfilan continuamente los temas más insospechados, y lo peor es que cuando me quiero dar cuenta los estoy cantando. Hoy estaba en el Carrefour tratando de escoger un melón que saliera bueno (no tengo ni idea de cómo hacerlo), y de repente me oigo canturreando esto:
Ya, ya lo sé... Dios, es infernal, pero me ha hecho mogollón de gracia. Me pregunto de dónde la habré sacado. Bueno, por lo menos no siempre es tan horrible. Ahora mismo, por ejemplo, en mi cerebro suena una de REM, no está mal.
Las cosas no cambian; cambiamos nosotros. Henry David Thoreau
Quejarse y no hacer nada. Eso es a lo que se dedica la mayoría de la gente. Incluida yo. Al menos hasta ahora.
Admiro a esas personas que deciden hacer algo y lo cumplen, aunque sea una locura, aunque sea demasiado grande, aunque no tengan apoyos, aunque remen a contracorriente. Voy a cerrar los ojos y formular un deseo más. Quiero liberarme de mí misma.
Haces bien. Me entristece profundamente (te llevas una parte de mi sombra y de mi nombre, que lo sepas), pero me alegro por ti. Espero que encuentres lo que buscas.
Es hora de dormir, niño grande. Entre todos te arropamos.
“Es tan misterioso el país de las lágrimas...” El principito. Antoine de Saint-Exupéry.
Vuelvo a estar conectada, conmigo y con el resto del mundo. Me siento, me reconozco, me estoy encontrando, puedo ser yo de nuevo. Vuelvo a andar el camino. Ergo, tengo la sensibilidad a flor de piel... no, lo siguiente. A flor de alma.
Lloro escuchando música. Lloro conduciendo mi coche. Lloro con las palabras y las voces. Lloro con los ojos cerrados y sin darme cuenta. Lloro con la gente. Lloro con los reencuentros. Lloro mientras me baño. Lloro porque se haya ido el señor Ferrer, porque se hayan llevado al señor Puelles y por el dolor de su familia. Lloro en la cama y en la calle. Lloro viendo películas y anuncios, series y promos. Lloro cuando me encuentro conmigo al doblar cualquier esquina. Lloro de vértigo.
(El sonido es chungo, pero es lo que tienen las cosas entre amigos, que no pasa nada porque importan más otros aspectos. Aquí mis lágrimas están detrás de la cámara... Vaya berrinche más bueno).
Y el jueves anterior con esto:
Antes lloraba sólo por mi dolor y por mi miedo, así que ni tan mal, no? Qué movida...
Dice Jorge Bucay que una de las cosas que más infelices nos hacen en la vida son las expectativas. Es un gesto tan humano tener expectativas que cuando no se cumplen, y eso ocurre en un porcentaje bastante alto, llega la frustración, y la frustración es algo que hasta la llegada de Supernanny no se ha enseñado a manejar desde pequeños. O sea, una mierda. Nos pasamos la vida esperando cosas, pero la mayoría de las veces esas cosas no salen como queremos. Y ahora que lo sabes, cambia tu línea de pensamiento a este respecto y empieza a asumir que lo normal es que casi nada ocurra como tú imaginaste, hala. Ni siquiera sé si es posible llegar a la aceptación total de verdad, es muy rollo budista, lo del desapego y todo eso, que en teoría está fenomenal porque dejaríamos de sufrir, pero no veas si es jodido...
Yo mira que lo intento, pero reconozco que me sale regular. Es una movida...
Vale, advierto que estoy con un síndrome de abstinencia del copón de la baraja, a ver qué me sale.
Desde aquí las cosas son algo distintas. No sé muy bien hasta qué punto el mono me empaña la vista o me eleva en la comprensión. Empiezo a distinguir la realidad, lo básico y lo circunstancial, las cosas con las que cuento y las que al fin y al cabo nunca existieron, la enorme fragilidad del momento. Siento el peligro respirando a mi lado, como un lobo. Como cuando tu propio perro, el fiel amigo que ahora duerme a tus pies se vuelve loco y, un día, de repente, decide matarte a dentelladas. He llegado a llorar de miedo por la incertidumbre de mi felicidad. Lo percibo claramente y también veo las arenas movedizas en las que me muevo, a veces se convierten en una bola en el estómago. Es un contubernio que te cagas. Necesito respirar hondo y una dosis de prudencia, aunque sea pequeña, para no volverme loca como el perro.
Qué difícil es sólo aceptar las cosas como vienen.
Voy a ver si me agencio un paracaídas. No sé cuándo tendré que usarlo, pero lo voy a necesitar seguro. Qué movida.
Es un hecho que la vida es rara. Más rara que la hostia. Por lo menos para mí. La gente siempre dice que es injusta, pero yo no lo creo. Escribí ya acerca de esto por aquí? Ni me acuerdo, si alguien lo sabe que lo diga y deje de leer ahora si quiere. Pues eso: que yo no creo que sea injusta. Injusta para quién? En base a qué? En qué momento? Nunca sabemos las consecuencias que un acontecimiento nos va a traer en el futuro, así que no podemos afirmar que sea injusto. Y, sobre todo, no preguntes por qué: no hay respuesta.
Aparte de tratar de disfrutarlo a tope, y a pesar de lo que he escrito sólo dos líneas más arriba, sigo preguntándome por qué me estará pasando todo esto. Hay ciertas cosas con las que yo suelo tener bastante la negra, pero cada vez que vuelvo a fracasar (fracasa otra vez, fracasa de nuevo, fracasa mejor) no puedo evitar chequearme y buscar la lección. Se me ocurre que si cada vez me sale mal puede ser por: A) siempre hago lo mismo, ergo siempre obtengo el mismo resultado. B) No sale bien porque no es lo que toca. C) Alguien se está descojonando a mi costa otra vez. Y quién coño lo sabe? Hay algo que tengo que aprender y como parece ser que lo no aprendo, pues no paso la pantalla.
Atiende, que menuda paja mental, eh? Últimamente estoy de un profundo que tengo a mi frivolidad flipando en colores, la pobre. Una movida.
Por cierto, aún no he decidido si estoy de acuerdo con lo de Madrid 2016 o no...
Todos lo sabemos todo o casi todo acerca de las drogas. Todos o casi todos las hemos probado. Qué absurdo resulta escribir sobre este asunto, nada nuevo he de decir.
Se te mete en el cuerpo, en la cabeza, en el alma y te atrapa, te transforma, como un viurs ataca directamente los centros de la voluntad, efectivamente te engancha, te amarra con cuerdas de acero, de pensamiento y de carne casi imposibles de romper. Todos sabemos que el exceso no lleva a buenos puertos. Dónde está el límite? Cuándo es demasiado? Convencida de que lo controlas, incluso pones un pie al otro lado, pero bien sabes que si cambias el peso de tu cuerpo hacia su terreno (el vacío?) caerás, estarás perdida. Hay veces que cruzas la linde sin darte cuenta. Y hay veces que lo haces a sabiendas. Lo ves, divisas claramente el peligro pendiendo de una pestaña, al borde de un labio, es tan oscuro, pero te sientes tan bien que nada importa. Cierras los ojos, saltas, te sumerges, buceas, sientes el vértigo, el subidón de adrenalina que te inyecta el no estar segura de si volverás a respirar. Y si luego no se puede volver?
Da igual. Sólo un poco más. Aún queda lejos el precipicio, aún no quiero dejar de reír.
Llevo días pensando. Me pongo, venga, me pongo y lo escribo.
Mi vida ha vuelto a cambiar. Hace como tres semanas que alucino en medio de un sueño extraño en el que ocurren cosas casi imposibles a mi alrededor, cosas de esas con las que sólo fantaseas cuando cierras los ojos.
Es el asunto este de crisis=oportunidad. Se ha cerrado otra etapa de mi vida y todo ha vuelto a cambiar. Es esto el destino? No lo sé, pero en este momento puedo escuchar casi físicamente cómo los engranajes de mi vida se mueven y chirrían despacio porque están cambiando de dirección. Me siento distinta, como si estuviera viviendo la vida de otra persona. Estoy contenta como no lo he estado en... en muchos meses, la verdad. Casi feliz. O feliz, sí, por qué no; aún recuerdo esa sensación que sale de dentro y sí, creo que es felicidad. Feliz, iluminada, hermosa, etérea, casi una diosa. Y todo aún sabiendo que las cosas que me pasan en este momento pueden llegar a volverse en mi contra de forma incluso peligrosa... pero qué coño, aquí y ahora, mañana no existe y quién sabe si estaré muerta. A tope de carpe dieeeeeem!!! Yiiiiiiii-haaaaa!!
Algo está pasando. Aún no sé qué es. Aún no tengo la perspectiva, pero esto es algo importante, seguro. Ya veremos qué.
Supe que me iban a disparar cuando oí aquel desagradable sonido del amartillar del arma a mi espalda. Cerré los ojos. “Me cago en mi vida”, fue lo que me salió.
Me volví despacio para mirar al que me estaba apuntando. Me sorprendió descubrir quién era. Sonreía a modo de disculpa el enano aquel, menudo hijoputa.
Yo le miraba a los ojos. Hubo un momento en que los nervios se fueron y me sentí fuerte y serena. “Por qué yo?”, le pregunté varias veces. “Esto es así”, me dijo. Ya, claro. Me tenía cogida por las pelotas pero bien. La vida es esto, nena.
Disparó.
Con la adrenalina a tope casi no me di cuenta.
Salí de allí no sé cómo.
Lo siguiente que recuerdo es estar sujetándome las tripas como podía, rodeada de compañeros que me miraban como si me estuviera muriendo. A lo mejor me estaba muriendo, eché un vistazo rápido abajo y vi mucha sangre, pero lo tapé con fuerza y no miré más, vaya asco. Me preguntaban que qué había pasado, cómo había sido... Aquello empezaba a doler, joder, dolía como un puto demonio, qué coño. Apenas tenía fuerzas para mantenerme en pie pero tampoco quería que vieran el alcance de mi herida; contesté como pude, me temblaban las piernas, tenía dificultad para respirar y las palabras se me hacían bolas de tiza en la lengua, no podía pensar con claridad, casi no era capaz de sostener sus miradas. Hubo un momento de silencio. “No me miréis. Largaos a vuestras casas, ya todo está hecho”, les espeté con los ojos en el suelo y de una forma bastante desagradable, la verdad sea dicha.
Tenía mucha sed. Al parecer es lo que tiene estar desangrándose.
Mis compañeros, en lugar de marcharse a sus casas, me cogieron y me llevaron a que me dieran de beber. Algunos quisieron abrazarme para aliviar el dolor, no sé si el suyo o el mío, quizá ambos, pero yo seguía sosteniendo mis tripas y mi sangre con una mano e iba a poner perdido al que me abrazara, así que tenía que decirles “Sólo dame dos besos, sin tocar”. Y allí estábamos, igual que en un velorio de los que se celebran en mi familia, en los que cada uno hace lo que le sale; había lágrimas, risas, silencio, incredulidad, alivio, contención. Yo reía tratando de ocultar el dolor hasta donde podía, y aunque sé que no engañé a nadie al menos esperaba contribuir a no hacerlo más infernal. Me pareció que algunos de los ojos que me rodeaban eran como la sangre de mis tripas, y eso era suficiente. Joder, qué trago.
Ya han pasado varios días. No sé de dónde he sacado las fuerzas para seguir adelante pero lo he hecho, y aquí estoy, exiliada y sin embargo esperanzada. Me estoy curando poco a poco, y aunque sospecho que me va a quedar una fea cicatriz allí donde se rompió este cuerpecito, no me importa porque me servirá para no olvidar. Ahora sé que puedo conservar lo importante y desechar lo demás, así que ya no lo veo tan difícil. Ya ha pasado todo, ya no es tan dramático como lo pinto. Esto es el comienzo, no el fin. Sólo tengo la duda de si empezar comiéndome una hamburguesa o con un poco de rock&roll. Ya veré.
. Ésta preciosidad perfecta es Dayana Mendoza, Miss Universo 2008. Ella cree que es venezolana, pero en realidad nació y reside de manera permanente en Matrix.
La semana pasada la llevaron junto a otra miss a visitar Guantánamo.
“Fue una experiencia increíble, es un bello, tranquilo e interesante lugar”, señaló la venezolana. “Todos (en Guantánamo) sabían que Crystle y yo veníamos de visita y lo primero que hicimos fue asistir a un enorme almuerzo, y luego visitamos uno de los bares que tienen allí”.El personal de la base naval llevó a las dos mujeres a una visita a un “barco”, no identificado por Mendoza, y a un recorrido por tierra que “fue muy, muy divertido”. “Visitamos los campos de detenidos y vimos las cárceles, dónde se bañan, cómo se entretienen con películas, clases de arte, libros”, agregó. “Fue muy interesante”.La joven venezolana añadió que “el agua de la Bahía de Guantánamo es tan hermosa. Fue increíble y pudimos disfrutarla por lo menos por una hora”.
. El otro día fui a Caixaforum a ver qué se cocía por allí.
Vi una exposición de un fauvista, Maurice de Vlamink, que no estaba mal, y otra llamada "Zonas de riesgo". Recogía varias obras de diferentes artistas de la Colección de Arte Contemporáneo Fundación La Caixa. Ya sabemos lo que significa eso, no? Una pantalla gigante reproduciendo imágenes sin aparente sentido acompañadas de sonidos sin un sentido evidente, unas cuerdas de tender llenas de ropa y objetos cotidianos colgados, una habitación en la que se puede ver un juego de peonzas en su proceso de rodar y parar... y, dios, lo mejor: patinetes hechos de tocino. Con sus rueditas verdes, sus tornillos, todo menos la tabla, claro, que era un cacho corteza jamón aceitosa y tiernecita. Tremendo, más que tremendo. Me daba una risa que me tenía que ir, la gente hasta me miraba mal. Por más que me lo expliquen, no puedo con ello. No entraremos en ese reiterativo e inestable debate acerca de la definición del arte porque... La madre que me parió.
Este es mi último descubrimiento de arte callejero:
Me encanta y me encanta. Arte, o no? No lo sé, pero reafirmo: me mola todo. Qué movida, eh?
Y ustedes dirán: y quién c*ño es Entomo? Pues Entomo es, sencillamente, el primer superhéroe real, de carne y hueso, que recorre la ciudad haciendo el bien. Ya estaba tardando, la verdad...
Nápoles es el lugar donde, enfundado en su traje de lycra y enmascarado (auténtico de verdad, es genial), desarrolla su particular y respetable trabajo, que incluye patrullar las calles, notificar delitos a la poli, promover la conciencia medioambiental, buscar desaparecidos, ayudar a los necesitados o hasta donar su sangre. No es moco de pavo, la cosa. Imagino que será algo parecido a Spiderman, o sea, un tipo normal con sus problemas y sus movidas, lo que no se sabe es si le habrá picado alguna polilla radiactiva y tendrá poderes de verdad. Molaría.
Dios, me encanta la foto en plan casero, el tío poniendo su mirada más feroz para advertir a los villanos y mostrándose superduro con la puerta de su salón de fondo. O quizás sea el salón de algún amigo, para no dejar pistas que puedan descubrir su identidad, quién sabe. Hay que joderse, el verano pasado estuve en Nápoles y no le vi en acción. Es que nunca podré estar en el sitio adecuado en el momento justo? Qué movida.
. Siempre me he preguntado por qué los estadounidenses dan esa imagen de no conocer nada más que lo suyo. Será verdad?
Mi amiga Laliluli se marchó para allá a estudiar hace algunos años, no muchos, cuando éramos adolescentes; me contó que la familia con la que estaba le preguntó amablemente si sabía lo que era un microondas, y si lavábamos la ropa en lavadora. Está claro que nos imaginaba haciendo puñetas arrodilladas en el río, frotando con la estregadera la ropa en la tabla de lavar con el churumbel a la espalda y espantando a algún cerdo u oveja que se acercara a curiosear. De verdad son tan ignorantes?
La madre que la parió. Claro, que ésta también cuenta con el agravante de ser rubia. Qué movida.
. Eres demasiado feliz? No te preocupes, porque la web "Need a problem" te sirve problemas a tu medida.
Tienes poco dinero y no quieres complicarte mucho la vida? Elige un problema pequeño, los ofrecen desde 1 euro. Mejor grandes? Pues te venden uno casi imposible de resolver por unos 500 euros. Increíble, increíble. Lo que me pregunto es cómo lo envían. Te mandan por escrito el planteamiento del problema, tú te buscas las vueltas y, de la misma manera, devuelves la respuesta de cómo solucionarlo? O directamente te llega a casa el amante que va a estar a punto de arruinar tu vida? Supongo que será la primera respuesta, pero apuesto lo que quieras que al final evolucionará hacia la segunda. Es mucho más interesante, dónde va a parar.
Lo mejor es que también dispone de una opción con la que les puedes regalar problemas a tus amigos, y lo más alucinante es que haya gente que se crea demasiado feliz. Mmmm, pensaré en ambas cosas.
A quién no le ha pasado alguna vez lo de “Esto ya lo he vivido/soñado.”
Según las estadísticas, más del 70% de la población ha experimentado alguna vez el mal llamado déjà vu (‘ya visto’, en francés), o paramnesia. Mal llamado porque acabo de descubrir que es más correcto denominarlo déjà vécu, que significa ‘ya vivido’ o ‘ya experimentado’, porque la experiencia suele incluir más que la vista.
No, no se nos va la pinza. El fenómeno tiene su origen, por lo visto, en ciertos lapsos temporales en las sinapsis neuronales, uséase fallos en los sistemas de conexión de la memoria. Nada de percepción extrasensorial, clarividencia ni vidas pasadas. Una lástima.
Personalmente, también me han ocurrido otros fenómenos del rollo como:
Jamais vu (‘nunca visto). No recordar explícitamente haber visto algo antes. Aunque la persona sabe que ha ocurrido anteriormente, en un momento dado se produce una ‘desorientación’ y la situación le resulta extraña. Esto es rarísimo cuando ocurre, estás viendo algo que sabes que conoces pero, por unos momentos, eres incapaz de reconocerlo. Te quedas absurdo…
Presque vu (‘casi visto’). Casi recordar algo, pero sin llegar a hacerlo. La famosa sensación de tener algo en la punta de la lengua.
L’espirit de l’escarlier. Expresión que describe la sensación que se experimenta cuando nos viene a la cabeza, demasiado tarde, la acción que deberíamos haber ejecutado. Lo de “Tenía que haberle dicho…”. Por lo que a mí me ha pasado, suele ocurrir después de alguna discusión, normalmente con alguien que no nos importa. :-)
Siempre nos quedará lo de que sea un fallo por ajustes o cambios en Matrix...
. Hace muchos, muchos años, alguien volvió de un viaje del que se trajo una experiencia que, por la manera que tuvo de contarla, fue poco menos que religiosa. La experiencia se podía enlatar en un disco (un CD de los primeros que vi), así que quiso hacernos partícipes de lo que sintió, aunque no fuese ni por asomo lo mismo que estar allí, por supuesto. Cuando puso el compact, escuchamos lo siguiente:
Brutal.
La verdad es que a mí también me atrapó, estuve años persiguiéndolo, y ahora, tanto tiempo después voy a verlo con mis propios ojos y escucharlo con mis propias orejas. Si alguien me necesita, estaré en Her Majesty's Theatre, London.
. -(Bill Murray) Muy bien, menos tres y entro: dos, uno... Una vez al año, los ojos de la nación se vuelven hacia este diminuto pueblo del oeste de Pennsylvania para ver trabajar a un maestro: el maestro Punxsutawney Phil, el meteorólogo más famoso del mundo, la marmota, la cual puede pronosticar la llegada de una primavera temprana. Supongo que la pregunta que tenemos que hacernos hoy es: se siente Phil afortunado? Como comprobarán es el mismo rollo cada año: uno de los maestros de ceremonias con su bastón llama a la puerta, sale esa pequeña rata, hablan con ella, la rata contesta y entonces ellos nos dicen lo que va a ocurrir. Oye, nena, te gustan los tipos con los dientes superiores prominentes? -(Andie McDowell) No. -(Maestro de ceremonias) Hoy, dos de febrero a las siete y veinte con treinta segundos, Punxsutawney Phil, vidente de videntes, pronosticador de pronosticadores, ha salido de mala gana pero alerta en Punxsutawney, Pennsylvania, y ha dicho en marmotés: definitivamente veo una sombra. Lo siento amigos, seis semanas más de invierno.
Atrapado en el tiempo (Groundhog Day), 1993.
Tradicionalmente desde 1887 todos los 2 de febrero, Día de la Marmota, unos señores de Pennsylvania vestidos a la antigua, con sus chisteras y todo, observan a la famosa marmota Phil salir de su guarida. Puede tener dos reacciones: si ve su sombra se asusta y vuelve a su hibernación por seis semanas más, indicando que continúa el invierno; pero si al asomarse no ve su sombra piensa que llega la primavera y sale confiado. La realidad es que Phil sólo ha pronosticado el final del invierno correctamente el 28% de las veces en 60 años.
Y yo me pregunto: cuántos años tiene Punxsutawney Phil? Lo irán reemplazando cuando se muere? La gente no se da cuenta, supongo. Tienen suerte de que todas las marmotas tengan la misma cara. Si no, con lo que son los yanquis, podemos flipar si palma su gran pronosticador.
Por cierto, Punxsutawney se pronuncia Pansatoni, que lo sepas.Y este año, como en la película, ha visto su sombra: primavera tardía.
Voy a ver si encuentro algún cursillo rápido de marmotés, nunca se sabe cuándo se puede necesitar.
. En estos tiempos que corren las predicciones del tiempo son como de coña. Podemos echarle la culpa al famoso cambio climático, believe or not, o al gobierno, cualquiera de los dos vale igual.
Actualmente esos, los de arriba justo antes de llegar a dios, tienen un follón que te cagas, aparte de por todo lo demás, por la famosa nevada imprevista que cayó en Madrid hace tres semanas y que colapsó por completo la capital. Ya ves tú, no tenían cosas que hacer para que encima venga la meteorología a dar por el cuenco.
Que se enchufen a esta peich, que un avatar muy majo llamado Sam les ayudará a fallar todas las veces que hagan falta para poder seguir pegándose. A mí me ha hecho mogollón de gracia.
Ay, qué pobres somos cuando la naturaleza se pone farruca... Sigamos fanfarroneando de estar arriba en la cadena alimenticia, las predicciones anuncian que nos va a ir chupi.
Ya, como los mileuristas, hasta tienen nombre propio: mammoni, mu fuerte.
Y yo tan feliz, quitando pelusas, polvo, grasa y bolas de pelo sin parar, limpiando y lavando todo el día y preocupada por las migas en el sofá... Hay que ver, parezco idiota. De dónde sacaría yo que la independencia era una buena idea? Ah, claro, que soy chica.
. Post que habla de lo que todo el mundo habla = aburrido. Es lo que hay.
El día que decidí resucitar este espacio también resucitó la esperanza del mundo. Eso dicen. El señor Obama fue investido presidente de los Estados Unidos, y se hizo historia bastante bien, ni le mataron ni nada. El único pero fue que dijo el juramento un poco raro; aunque no fue culpa suya ya verás como algún antinegros o probush saltará con que no es válido. Al tiempo. Yo que él juraría de nuevo, por si las flies. En cualquier caso, y si se atiende a cómo lo han pintado en la mayoría de los sitios, sospecho que el amigo Barack debe de estar justo por debajo de Obi Wan Kenobi en nivel de midiclorianos. Si no, de qué.
Hoy ha empezado a gobernar poniendo en marcha la nada fácil promesa electoral de cerrar Guantánamo, ese vergonzoso y mal llamado limbo legal (yo diría, más bien, infierno legal). Madre mía, menudo papelón le toca con todo lo que le ha dejado el majete del Bush. Me acuerdo de aquella otra victoria electoral; cuando dijeron los resultados y ganó Bush tuve la sensación de que era una especie de advenimiento del anticristo o algo parecido. Pensé: “Dios, este tío nos va a llevar a la ruina...”. Movidas mías.
Por cierto, apunto aquí lo que el compi Gafapastas ha pillado por casualidad en internet hace un momento. Es un pantallazo de la página de Obama de la wikipedia en inglés. Algo raro?
Menuda morcilla. Seguro que no dura mucho colgada, así que aquí se queda como muestra de lo graciosa que es la gente.
En fin, desde aquí mis más sinceras enhorabuenas al nuevo presidente Obama. Y que la fuerza le acompañe, o que dios le coja confesado, lo que mejor le venga.
. ...levántate y anda! Y se levantó y andó. Anduvo, gilipollas. Bueno, al principio sí que andó un poco gilipollas, pero luego ya se puso bien. Ja, ja, ja.
Eso es lo que me gustaría decirle a mi gato. Pero sería una putada porque, aparte de resucitar (que debe ser un putadón cojonudo), tendría que bajar desde la sierra hasta nuestra casa, que vienen a ser unos 42 kilómetros. Mucho me parece para un gato podrido.
Tenía un estupendo plan para convertirme en catwoman después de muerta, pero no contaba con que mi gato palmase antes que yo. Tendré que inventar otra cosa. Quizá tenga que empezar a recoger gatos de la calle hasta que me convierta en Eleanor Abernathy.La vieja loca de los gatos, en vez de la heroína sessy. Y yo preocupada por haberme enganchado al feisbuk...
Como no puedo resucitar a mi gato, he pensado que resucitaré mi blog. Mis animales virtuales, Ufe y Alperce, se han alegrado de verme. Yo también, los echaba de menos; echaba de menos esto, pero no me salía. A ver si consigo cogerle el ritmo otra vez, ya tenía ganas de levantarme y andar por aquí.
Gracias a John Trombón por darme el último empujoncito. Qué movida.
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