Esta mañana he estado metida en un atasco durante una hora y cuarto.
Es la primera vez en mi vida que me pasa, y he descubierto que es tan infernal como cuentan quienes lo viven cada día. No es que no haya cogido atascos, como buena gata ya me he comido alguno de los de la famosa operación retorno (igual de famosa y de coñazo que operación triunfo), pero de los de por la mañana, jamás. Bueno, recuerdo una vez, hace como tres años, que justo el día que tenía que coger el coche para hacer unas cosas, un camión demasiado alto se empotró contra un puente de la M-30 y se colapsó Madrid entero; ése me pilló, sí, menuda fiesta. Tengo otro ejemplo, un poco diferente pero lo mismo al fin y al cabo: la semana pasada se me ocurrió tirar por el váter unos restos mortales de lentejas que se habían quedado un poco mohosas, y en qué hora; no veas qué movida, peaso de atasco se montó en mi baño de repente. A punto estuve de ponerle a Supermiau el salvavidas y empezar a evacuar el edificio... Puedo asegurar y aseguro que los yogures de Coronado no valen ni pa ná en ninguno de lo casos expuestos.
En fin, a lo que iba, que hoy he llegado una hora tarde al curro. Nivel de estrés: bastante alto. Así que vamos a ver si nos reímos un poco, porque menuda manera de empezar la semana, coño, coño.
He terminado el último libro de Harry Potter y ahora ya sí que no sé qué hacer con mi vida.
Harta de este desconcierto holístico que últimamente me embarga y que me tiene embolicada y absurda, ayer me puse al tema para salir del atolladero de una vez por todas. Eché mano de mis referencias de confianza y, fiel a mi fe en las soluciones alternativas y frikis, elegí un método de alta y probada eficacia para resolver problemas de cualquier ámbito: acudí a que me leyeran las cartas. Nivel de glamour: elevado.
Salieron muchas cosas, la mayor parte no tenía nada que ver con lo que yo quiero solventar, pero la verdad es que pasamos un rato agradable. Eso sí, los arcanos predijeron una fiesta que tengo esta noche y en la que debo tener los ojos bien abiertos porque quizá me encuentre con alguien interesante. Mola. Me llamó la atención una advertencia que pronosticaron y que me puso en alerta: al parecer me encuentro a punto de sufrir la pérdida de algo físico; no sé si se referían a la cartera o a un brazo, pero el caso es que ahora estoy con la paranoia de que me atropelle un coche o me atraquen por la calle... Y si lo que voy a perder va a ser la pinza? Se considera físico? Porque eso tendría más sentido, y tarde o temprano...
Ah, y además me han dicho que tengo el tercer chakra roto. A ver qué hago con eso.
No sé cómo ocurrió, pero al final no sólo me quedé como estaba, sino que me eché un par de movidas más a la espalda. Tendrían un mal día los maestros elevados, porque si no de qué. O a lo mejor fue porque la sesión me salió gratis. No preguntar.
Aproveché las vacaciones para hacer todas aquellas cosas de la casa que llevo meses aplazando porque me dan por culo. Al final me fui a Ikea. Para qué hablar...
Compré una mesita ideal de monísima que me hacía juego con mi mesa de centro ideal y que pesaba como un elefante adulto, la hija puta.
Fase 1: llévatelo a casa tú mismo. La arrastré como pude yo sola hasta el carrito, luego hasta el coche, del coche al ascensor y de ahí al salón. Ahora tengo un tirón en el lomo que me está matando.Me dije: 'Bueno, ya está lo peor'. De verdad, parezco nueva.
Fase 2: montaje. Saqué las instrucciones, miré los dibujitos un rato y me puse manos a la obra. Y allí estaba yo, en medio de mi salón sudando la gota gorda mientras trataba de domar un tornillo que no había manera de encajar con nada. Nivel de glamour: cero. Al final entró. A hostia limpia, pero entró. Cuando ya lo tenía dominado y de nuevo creía que había pasado lo peor, me dispuse a ensamblar la cajonera, lo último ya (que lo de montar cualquier ítem con cajonera es nivel avanzado-alto, hay que decirlo). Pero, por más que miraba los dibujos y los comparaba con las tablitas que quedaban había algo que no iba bien. Entonces me di cuenta de que dos de las tablas eran idénticas y no era posible encajarlas. Qué momentazo. Si hubiera podido levantar la mesita la hubiera tirado por la ventana, lo juro, y me hubiera marchado a mi casa a llorar si no hubiera estado ya en ella.
Fase 3: lleva tu mueble medio montado que pesa como un puto elefante adulto de vuelta a Ikea y empieza otra vez desde la fase 1. Ahora, aparte del lomo al jerez, tengo una calentura en el hocico que me confiere un nivel -5 de glamour. Justo lo que necesitaba. Qué movida... Y encima va a ser que soy lo peor, porque no puedo dejar de ir a Ikea, me fascina y no lo puedo evitar, otra de esas drogas extrañas que me tienen sofronizada. Yo creo que son los perritos calientes de 1 leuro. Bueno, los anuncios también me gustan... Joder, qué lástima, de verdad. Podéis retirarme el saludo un rato, me lo merezco.
Por cierto, alguien sabe de qué cojones es una bebida que se llama lingonberry? Uf, qué mal me ha sentado volver al trabajo. Vaya movidote.
Había por ahí una discusión sobre qué temas se consideran gafapastas y cuáles no. La verdad es que no tengo ni idea, pero hoy mi post es gafapastas porque yo lo digo.
La hija veinteañera del histriónico Jim Carrey y de Melissa Womer ha decidido seguir los pasos de su padres aunque sólo a medias. Se queda en el mundo del espectáculo, pero de cantante, como su abuelo. Ha fabricado un grupo llamado 'Jane Carrey Band' que hacen algo como blues rock alternativo, mezclando guitarras acústicas con electrónicas y la melodiosa voz de Jane. Me mola bastante.
Vistazo y orejazo aquí. http://www.myspace.com/janecarreyband
Por cierto, quería aprovechar para añadir que, personalmente, pienso que los gafapastas son una raza peligrosa que subrepticiamente está tratando de invadirnos y usurpar nuestras personalidades. Ya sabes, más o menos como los chinos, de los que también hablaré un día de estos. Jurjur, me encantan las teorías conspiratorias.
Ojito con todos ellos, vigilad vuestras espaldas...
Es normal que se conserven recuerdos de la propia ignorancia? Porque a mí me pasa y siempre me ha parecido curioso. Recuerdo, por ejemplo, la sensación de no saber leer, mirar en la cartilla un dibujo que reconocía (una rana, una silla) y que debajo tenía... otro dibujo? finito y negro, redondeles y palos, como si fueran lazadas... me decían que eran letras, y yo pensaba: 'pos fale, y qué hay que hacer con eso'.
También me acuerdo de cuando no sabía inglés y cantaba las canciones a mi bola, diciendo lo que me sonaba. La primera canción que tengo registrada en inglés es 'Message in a bottle', de Police. Me veo con cinco años persiguiendo a mi padre por la casa y preguntándole sin tregua: 'Y cómo se dice ojo? Y mano? Y gato? Y suelo?'. Estaba nerviosa y emocionada porque pronto asistiría a mi primera clase...
Después de lo de Lilly, la niña que sabía todos los países del mundo(ver mi post 'Frikis II), mira lo que he encontrado:
Será verdad? A mí que no me asusten, que me lo creo todo...
Siempre me han gustado los animales. De pequeña hasta quería ser veterinaria (qué lástima, en lo que se queda uno...).
He adoptado una mascota virtual para mi blog: el Ufe, más majo... Así me hace compañía en este oscuro vacío htmlístico. Además, a veces son tan divertidos... Yo me lo paso guay con Supermiau.
Flipa:
Qué tal estos?:
Flipa más:
Qué control tiene el bicho... Alucino.
Bueno, por lo menos ahora sé que en el infierno también tendré compañía (los pecados capitales se aplican a las mascotas?):
Y para terminar, un consejillo: enfoca cualquier obstáculo como lo haría un perro: olfatea el problema y si no te lo puedes comer o follar, méate en ello y vete.
El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía. Mark Twain
Resulta que ahora el Vaticano ha arreglado los pecados capitales y se ha inventado otros nuevos, a saber:
-No realizarás manipulaciones genéticas. -No llevarás a cabo experimentos sobre seres humanos, incluidos embriones. -No contaminarás el medio ambiente. -No provocarás injusticia social. -No causarás pobreza. -No te enriquecerás hasta límites obscenos a expensas del bien común. -No consumirás drogas.
Preveo que, sobre todo, me creará problemas lo de las manipulaciones genéticas; bueno, a mí como a cualquier mortal de a pie que, para ganarse la vida o cualquier otro rutinario menester, utilice este tipo de sencilla disciplina en su día a día.
Me surgen un montón de preguntas. La primera (automática, inevitable) es si habrán hecho acto de contrición antes de la enmienda. Que me da a mí que va a ser que no. Ya sabes, lo de predicar con el ejemplo y las cosas, que se les da que te cagas, ole sus huevos.
Otra: cuándo se considera que has llegado hasta ese límite obsceno de enriquecimiento del que hablan? Tendrían que haber comunicado cifras, como lo de las limitaciones de velocidad, así todos sabríamos que a partir de cierta cantidad de riqueza salta el radar y hastaluégolucas, al infierno que te piras; después que cada uno haga lo que quiera, pero por lo menos lo haces a sabiendas. A lo mejor yo ya tengo un pie en la keli del Maligno y ni lo sé. Y, claro, como ya estás muerto, pues no puedes demandar al Vaticano alegando falta de información. Qué tíos, no son listos, ni ná. Qué movida.
Por cierto, alguien sabe si el Vicks Spray Nasal se considera droga? Porque estoy enganchadísima... Pero me estoy quitando, vale? Por si Laliluli está mirando, que sepas que la metadona que me diste me va guay, gracias. Y qué pasa con los pecados capitales tradicionales? Ya no funcionan, o es acumulativo? Quizá los hayan desactivado, con lo bonitos que eran... A mí me gustaban mucho más que los nuevos, eran como más románticos, más poéticos, o algo... Este vídeo podría sugerir que la lujuria ya no te manda al infierno:
Porque lo que viene siendo ayudar a ser buena, pues no ayuda mucho... Jótér, luis, el del gatito me mata, uffff.
Luego dicen que apostatamos, pero es que cada vez nos lo ponen más difícil... o más fácil? No decían que las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes? Pues, como rezaba aquella canción... nos vemos en el infierno!
Paso de hablar de los resultados electorales ni de Chikilicuatre. Me cago en ello. Hoy todo es aburridísimo. Ha salido en el 20 minutos una noticia sobre un indio que tiene el record Guiness de pelos de las orejas: 25 centímetros, ahí es nada. Jótér, luis, qué puto asco. Al parecer el tío utiliza un champú especial para que sus pelarros estén sedosos. Ni de coña pongo una foto, es lo peor.
Ves, otro con lo de ganarse la vida con habilidades extrañas. Coño, yo tengo que tener algo, voy a empezar a investigar...
Flipa con esto:
Con lo mala que soy yo en geografía... Eso seguro que no es lo mío. Yo sigo intentando pilotar un coche de Fórmula 1, estoy segura de que valgo, así que si eso ya eso.
Oís..? Nada. Se han callado. Ha pasado un ángel exterminador y ha obrado el milagro. O eso, o ha habido acuerdo.
Adoro el silencio. Desde siempre lo he buscado, no puedo vivir sin él, igual que no puedo vivir sin música.
Cómo se me ha pirado con esto, no? Estoy afectada, definitivamente.
Y ahora van y me dicen que toca cambiar otra vez. Buf, perezón que te cagas; pero bueno, hay que airearse y tampoco es pa tanto, podía ser peor tal y como están las cosas. Sí, sabíamos que llegan tiempos de cambio, sin embargo de alguna manera sentía que algo más se acercaba.
La gente es súper raruna. Yo no sé si se les ha pirado o es que son así.
Anoche, después del estrés de la jornada, trataba de relajarme en mi sofá viendo el programa de Pablo Motos cuando salió el asqueroso ese que se traga movidas de todo tipo y luego las saca como quiere. Se hace llamar Stevie Starr, regurgitador profesional. Bueggggg, sólo el nombre da repeluco.
En España ya se le había visto en algún programa durante los 90; colaboró un tiempo en el famoso Tonight Show with Jay Leno y ha terminado por aquí, en El hormiguero. No está muy claro si es un ilusionista o tiene total control de los músculos de su sistema digestivo, pero el caso es que hace unas movidas... Ayer le dio al Pablo un botecito de carrete de fotos para que escribiera su nombre, le metió un poco de agua, lo tapó y se lo tragó. Luego se echó al coleto también un pez dorado de esos que le encantan (por cierto, vulnera esto los derechos de los animales?). Al final salió el mismo botecito tapado pero con el pescaíto y el agua dentro. Uf...
La gente se gana la vida con unas cosas... Qué imaginación, por dios. Pero si el señor te ha regalado ese don (ya sea un control total de tu estómago o echarle un morro que te lo pisas), pues tendrás que aprovecharlo. Y esa es otra: cómo descubres esos extraños o poco habituales dones del señor? A mí no me ha dado por ponerme a comer bombillas o a pilotar un coche de Fórmula 1 (aunque ganas no me faltan), pero imagínate que al final resulta que soy la nueva promesa...
Mi nivel de estrés se ha disparado peligrosamente en las últimas 24 horas. Aquella peli, 'Un día de furia'... Ya no lo veo tan lejano. Tengo malos pensamientos todo el rato. Es terrible, pero empiezo a entiender por qué la gente entra en un McDonalds con una escopeta y se pone a meter tiros al personal. Fatal. No me extraña que la gente vaya por ahí sin pinza...
Mira lo que hace la gente:
Provocado por cosas como ésta (cuidadín, máximo nivel de estrés):
Pero qué pedazo de hija de puta.
Bueno, venga, una ayudita:
A ver si hago una llamadita para que me recomienden un buen loquero y voy reservando. O mira, mejor me voy a la mierda un rato, que creo que han puesto columpios.
Esto sólo es un aperitivo. El día que se me pire a mí la pinza del todo os vais a enterar. Qué movida.
-La campaña electoral. -Que haga frío. -La mayoría de los hombres. -Mi conciencia. -Mi banco. -Los residuos de tristeza. No se quitan ni con el puto Cillit Bang. -Dormir poco y mal. -El ruido (el de dentro y el de fuera). -La primavera del corte inglés, que no es primavera ni es ná. -Mi despiste existencial. -La incertidumbre.
Algunos de mis compañeros de trabajo están haciendo huelga indefinida y protestan durante todo el día estoica y ruidosamente en la puerta de la oficina. Ayer gritaban consignas con el megáfono pero hoy le han dejado ese menester más a las pancartas y directamente ponen música a tres bombas (Deep Purple, Rihanna, Paquito el Chocolatero, McGyver y otros éxitos), además de los pitos, bocinas, cazos y paellas, el Pájaro Loco, los avisos de ataque aéreo, un mono cabreado, Tarzán, los tercios de los toros... Me solidarizo totalmente con sus reivindicaciones y esas cosas, sobre todo porque nosotros también bajamos un rato con ellos para pedir lo nuestro, pero ya me dan ganas de tirarles una docena de macetas con pulgones, no puedo pensar. Y sólo es el segundo día... Resignación, es lo que toca, aunque me venga fatal. La cosa está mala por aquí para todos. No sabemos qué va a pasar.
Uf, voy a ver si me animo a sacar la escoba y la fregona, aquí hay mierda pa aburrir. Jótér, luis.
La semana pasada, aprovechando que salía del trabajo vestida bastante fashion y con tacones (importante) y que, además, tenía que hacer compra, decidí que era el mejor momento para acercarme a conocer el nuevo autoservicio descuento de mi barrio. Ya me veía yo como la reina del lugar, toda ideal decidiendo glamourosamente entre llevarme tomate natural o tomate frito... Cuál fue mi decepción cuando me encontré en un supermercado de suelos y paredes rebrillantes y sin mácula, productos perfectamente ordenados y etiquetados y amables cajeras con aseados uniformes. Eso, por no hablar del público: familias que parecían sacadas de anuncios de Calvin Klein, señores buenísimos con una mano dedicada a selección de lechugas variadas y la otra al carrito de su niña, ejecutivas trajeadas con gafas graduadas de Versace estudiando la sección de lácteos bajos en calorías... Qué movida, era la primera vez que veía algo así, todo era como estar dentro de una pesadilla raruna. No sé por qué me paré delante de las bebidas alcohólicas y me llamaron la atención las curiosas etiquetas. No había ni una conocida. Por fin una pista real que constataba del lugar en el que me encontraba (y, sobre todo, que no estaba soñando). Dry Gin Barnon's (sospechosamente parecida a Gordons), vermut Alvini Rosso, algo que se asemejaba a una botella de vodka Absolut llamada Mikonoff, ron añejo Velero... Eso no se lo bebe ni perry. Estuve a punto de comprar alguna para llevar a casa de algún amigo, vaya putada.
La verdad es que la visita fue de lo más surrealista. Para la próxima vez tengo claro que será mejor ir con chándal y el kiki si quiero ligar un poco mientras hago la compra.
