Es normal que se conserven recuerdos de la propia ignorancia? Porque a mí me pasa y siempre me ha parecido curioso. Recuerdo, por ejemplo, la sensación de no saber leer, mirar en la cartilla un dibujo que reconocía (una rana, una silla) y que debajo tenía... otro dibujo? finito y negro, redondeles y palos, como si fueran lazadas... me decían que eran letras, y yo pensaba: 'pos fale, y qué hay que hacer con eso'.
También me acuerdo de cuando no sabía inglés y cantaba las canciones a mi bola, diciendo lo que me sonaba. La primera canción que tengo registrada en inglés es 'Message in a bottle', de Police. Me veo con cinco años persiguiendo a mi padre por la casa y preguntándole sin tregua: 'Y cómo se dice ojo? Y mano? Y gato? Y suelo?'. Estaba nerviosa y emocionada porque pronto asistiría a mi primera clase...
Después de lo de Lilly, la niña que sabía todos los países del mundo(ver mi post 'Frikis II), mira lo que he encontrado:
Será verdad? A mí que no me asusten, que me lo creo todo...
Siempre me han gustado los animales. De pequeña hasta quería ser veterinaria (qué lástima, en lo que se queda uno...).
He adoptado una mascota virtual para mi blog: el Ufe, más majo... Así me hace compañía en este oscuro vacío htmlístico. Además, a veces son tan divertidos... Yo me lo paso guay con Supermiau.
Flipa:
Qué tal estos?:
Flipa más:
Qué control tiene el bicho... Alucino.
Bueno, por lo menos ahora sé que en el infierno también tendré compañía (los pecados capitales se aplican a las mascotas?):
Y para terminar, un consejillo: enfoca cualquier obstáculo como lo haría un perro: olfatea el problema y si no te lo puedes comer o follar, méate en ello y vete.
El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía. Mark Twain
Resulta que ahora el Vaticano ha arreglado los pecados capitales y se ha inventado otros nuevos, a saber:
-No realizarás manipulaciones genéticas. -No llevarás a cabo experimentos sobre seres humanos, incluidos embriones. -No contaminarás el medio ambiente. -No provocarás injusticia social. -No causarás pobreza. -No te enriquecerás hasta límites obscenos a expensas del bien común. -No consumirás drogas.
Preveo que, sobre todo, me creará problemas lo de las manipulaciones genéticas; bueno, a mí como a cualquier mortal de a pie que, para ganarse la vida o cualquier otro rutinario menester, utilice este tipo de sencilla disciplina en su día a día.
Me surgen un montón de preguntas. La primera (automática, inevitable) es si habrán hecho acto de contrición antes de la enmienda. Que me da a mí que va a ser que no. Ya sabes, lo de predicar con el ejemplo y las cosas, que se les da que te cagas, ole sus huevos.
Otra: cuándo se considera que has llegado hasta ese límite obsceno de enriquecimiento del que hablan? Tendrían que haber comunicado cifras, como lo de las limitaciones de velocidad, así todos sabríamos que a partir de cierta cantidad de riqueza salta el radar y hastaluégolucas, al infierno que te piras; después que cada uno haga lo que quiera, pero por lo menos lo haces a sabiendas. A lo mejor yo ya tengo un pie en la keli del Maligno y ni lo sé. Y, claro, como ya estás muerto, pues no puedes demandar al Vaticano alegando falta de información. Qué tíos, no son listos, ni ná. Qué movida.
Por cierto, alguien sabe si el Vicks Spray Nasal se considera droga? Porque estoy enganchadísima... Pero me estoy quitando, vale? Por si Laliluli está mirando, que sepas que la metadona que me diste me va guay, gracias. Y qué pasa con los pecados capitales tradicionales? Ya no funcionan, o es acumulativo? Quizá los hayan desactivado, con lo bonitos que eran... A mí me gustaban mucho más que los nuevos, eran como más románticos, más poéticos, o algo... Este vídeo podría sugerir que la lujuria ya no te manda al infierno:
Porque lo que viene siendo ayudar a ser buena, pues no ayuda mucho... Jótér, luis, el del gatito me mata, uffff.
Luego dicen que apostatamos, pero es que cada vez nos lo ponen más difícil... o más fácil? No decían que las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes? Pues, como rezaba aquella canción... nos vemos en el infierno!
Paso de hablar de los resultados electorales ni de Chikilicuatre. Me cago en ello. Hoy todo es aburridísimo. Ha salido en el 20 minutos una noticia sobre un indio que tiene el record Guiness de pelos de las orejas: 25 centímetros, ahí es nada. Jótér, luis, qué puto asco. Al parecer el tío utiliza un champú especial para que sus pelarros estén sedosos. Ni de coña pongo una foto, es lo peor.
Ves, otro con lo de ganarse la vida con habilidades extrañas. Coño, yo tengo que tener algo, voy a empezar a investigar...
Flipa con esto:
Con lo mala que soy yo en geografía... Eso seguro que no es lo mío. Yo sigo intentando pilotar un coche de Fórmula 1, estoy segura de que valgo, así que si eso ya eso.
Oís..? Nada. Se han callado. Ha pasado un ángel exterminador y ha obrado el milagro. O eso, o ha habido acuerdo.
Adoro el silencio. Desde siempre lo he buscado, no puedo vivir sin él, igual que no puedo vivir sin música.
Cómo se me ha pirado con esto, no? Estoy afectada, definitivamente.
Y ahora van y me dicen que toca cambiar otra vez. Buf, perezón que te cagas; pero bueno, hay que airearse y tampoco es pa tanto, podía ser peor tal y como están las cosas. Sí, sabíamos que llegan tiempos de cambio, sin embargo de alguna manera sentía que algo más se acercaba.
La gente es súper raruna. Yo no sé si se les ha pirado o es que son así.
Anoche, después del estrés de la jornada, trataba de relajarme en mi sofá viendo el programa de Pablo Motos cuando salió el asqueroso ese que se traga movidas de todo tipo y luego las saca como quiere. Se hace llamar Stevie Starr, regurgitador profesional. Bueggggg, sólo el nombre da repeluco.
En España ya se le había visto en algún programa durante los 90; colaboró un tiempo en el famoso Tonight Show with Jay Leno y ha terminado por aquí, en El hormiguero. No está muy claro si es un ilusionista o tiene total control de los músculos de su sistema digestivo, pero el caso es que hace unas movidas... Ayer le dio al Pablo un botecito de carrete de fotos para que escribiera su nombre, le metió un poco de agua, lo tapó y se lo tragó. Luego se echó al coleto también un pez dorado de esos que le encantan (por cierto, vulnera esto los derechos de los animales?). Al final salió el mismo botecito tapado pero con el pescaíto y el agua dentro. Uf...
La gente se gana la vida con unas cosas... Qué imaginación, por dios. Pero si el señor te ha regalado ese don (ya sea un control total de tu estómago o echarle un morro que te lo pisas), pues tendrás que aprovecharlo. Y esa es otra: cómo descubres esos extraños o poco habituales dones del señor? A mí no me ha dado por ponerme a comer bombillas o a pilotar un coche de Fórmula 1 (aunque ganas no me faltan), pero imagínate que al final resulta que soy la nueva promesa...
Mi nivel de estrés se ha disparado peligrosamente en las últimas 24 horas. Aquella peli, 'Un día de furia'... Ya no lo veo tan lejano. Tengo malos pensamientos todo el rato. Es terrible, pero empiezo a entiender por qué la gente entra en un McDonalds con una escopeta y se pone a meter tiros al personal. Fatal. No me extraña que la gente vaya por ahí sin pinza...
Mira lo que hace la gente:
Provocado por cosas como ésta (cuidadín, máximo nivel de estrés):
Pero qué pedazo de hija de puta.
Bueno, venga, una ayudita:
A ver si hago una llamadita para que me recomienden un buen loquero y voy reservando. O mira, mejor me voy a la mierda un rato, que creo que han puesto columpios.
Esto sólo es un aperitivo. El día que se me pire a mí la pinza del todo os vais a enterar. Qué movida.
-La campaña electoral. -Que haga frío. -La mayoría de los hombres. -Mi conciencia. -Mi banco. -Los residuos de tristeza. No se quitan ni con el puto Cillit Bang. -Dormir poco y mal. -El ruido (el de dentro y el de fuera). -La primavera del corte inglés, que no es primavera ni es ná. -Mi despiste existencial. -La incertidumbre.
Algunos de mis compañeros de trabajo están haciendo huelga indefinida y protestan durante todo el día estoica y ruidosamente en la puerta de la oficina. Ayer gritaban consignas con el megáfono pero hoy le han dejado ese menester más a las pancartas y directamente ponen música a tres bombas (Deep Purple, Rihanna, Paquito el Chocolatero, McGyver y otros éxitos), además de los pitos, bocinas, cazos y paellas, el Pájaro Loco, los avisos de ataque aéreo, un mono cabreado, Tarzán, los tercios de los toros... Me solidarizo totalmente con sus reivindicaciones y esas cosas, sobre todo porque nosotros también bajamos un rato con ellos para pedir lo nuestro, pero ya me dan ganas de tirarles una docena de macetas con pulgones, no puedo pensar. Y sólo es el segundo día... Resignación, es lo que toca, aunque me venga fatal. La cosa está mala por aquí para todos. No sabemos qué va a pasar.
Uf, voy a ver si me animo a sacar la escoba y la fregona, aquí hay mierda pa aburrir. Jótér, luis.
La semana pasada, aprovechando que salía del trabajo vestida bastante fashion y con tacones (importante) y que, además, tenía que hacer compra, decidí que era el mejor momento para acercarme a conocer el nuevo autoservicio descuento de mi barrio. Ya me veía yo como la reina del lugar, toda ideal decidiendo glamourosamente entre llevarme tomate natural o tomate frito... Cuál fue mi decepción cuando me encontré en un supermercado de suelos y paredes rebrillantes y sin mácula, productos perfectamente ordenados y etiquetados y amables cajeras con aseados uniformes. Eso, por no hablar del público: familias que parecían sacadas de anuncios de Calvin Klein, señores buenísimos con una mano dedicada a selección de lechugas variadas y la otra al carrito de su niña, ejecutivas trajeadas con gafas graduadas de Versace estudiando la sección de lácteos bajos en calorías... Qué movida, era la primera vez que veía algo así, todo era como estar dentro de una pesadilla raruna. No sé por qué me paré delante de las bebidas alcohólicas y me llamaron la atención las curiosas etiquetas. No había ni una conocida. Por fin una pista real que constataba del lugar en el que me encontraba (y, sobre todo, que no estaba soñando). Dry Gin Barnon's (sospechosamente parecida a Gordons), vermut Alvini Rosso, algo que se asemejaba a una botella de vodka Absolut llamada Mikonoff, ron añejo Velero... Eso no se lo bebe ni perry. Estuve a punto de comprar alguna para llevar a casa de algún amigo, vaya putada.
La verdad es que la visita fue de lo más surrealista. Para la próxima vez tengo claro que será mejor ir con chándal y el kiki si quiero ligar un poco mientras hago la compra.
Es normal que se conserven recuerdos de la propia ignorancia? 
