Lo que diga la rata

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-(Bill Murray) Muy bien, menos tres y entro: dos, uno... Una vez al año, los ojos de la nación se vuelven hacia este diminuto pueblo del oeste de Pennsylvania para ver trabajar a un maestro: el maestro Punxsutawney Phil, el meteorólogo más famoso del mundo, la marmota, la cual puede pronosticar la llegada de una primavera temprana. Supongo que la pregunta que tenemos que hacernos hoy es: se siente Phil afortunado? Como comprobarán es el mismo rollo cada año: uno de los maestros de ceremonias con su bastón llama a la puerta, sale esa pequeña rata, hablan con ella, la rata contesta y entonces ellos nos dicen lo que va a ocurrir. Oye, nena, te gustan los tipos con los dientes superiores prominentes?
-(Andie McDowell) No.
-(Maestro de ceremonias) Hoy, dos de febrero a las siete y veinte con treinta segundos, Punxsutawney Phil, vidente de videntes, pronosticador de pronosticadores, ha salido de mala gana pero alerta en Punxsutawney, Pennsylvania, y ha dicho en marmotés: definitivamente veo una sombra. Lo siento amigos, seis semanas más de invierno.

Atrapado en el tiempo (Groundhog Day), 1993.




Tradicionalmente desde 1887 todos los 2 de febrero, Día de la Marmota, unos señores de Pennsylvania vestidos a la antigua, con sus chisteras y todo, observan a la famosa marmota Phil salir de su guarida. Puede tener dos reacciones: si ve su sombra se asusta y vuelve a su hibernación por seis semanas más, indicando que continúa el invierno; pero si al asomarse no ve su sombra piensa que llega la primavera y sale confiado. La realidad es que Phil sólo ha pronosticado el final del invierno correctamente el 28% de las veces en 60 años.

Y yo me pregunto: cuántos años tiene Punxsutawney Phil? Lo irán reemplazando cuando se muere? La gente no se da cuenta, supongo. Tienen suerte de que todas las marmotas tengan la misma cara. Si no, con lo que son los yanquis, podemos flipar si palma su gran pronosticador.

Por cierto, Punxsutawney se pronuncia Pansatoni, que lo sepas. Y este año, como en la película, ha visto su sombra: primavera tardía.

Voy a ver si encuentro algún cursillo rápido de marmotés, nunca se sabe cuándo se puede necesitar.

Teoría bipolar (Frikis VI)

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Nos acordamos de la tiparraca del vídeo de mi post 'Filosofía', no? Pues al loro a éste:




Como las maracas, eh?
Pues mi teoría es que éste y la otra son la misma persona, pero en fases diferentes, sin más.

Desayuno de hoy: café y cruasán a la plancha con mantequilla y mermelada de fresa.
Conversación durante el desayuno: películas para niños, buenos propósitos para la nueva fase del año (cursos, gimnasios) y carros de la compra.

Soy veterinaria. Soy espía. Por favor, soy amish y bahaista. Soy cantante. Soy jueza. Llamen a mi psiquiatra, pero no me peguen. Cuidado, que soy médica y panadera. No me peguéis, que soy padre de diez hijos. Soy drag queen y estoy en contra de los travestis. Soy enterradora. Soy vidente y doy clases de papiroflexia. No me hagáis daño, que soy lanzadora de jabalina.

Qué movidote, señora.

Genes musicales

Esto es la releche.

Resulta que unos científicos ya han establecido relaciones entre la enfermedad y la música; es decir, que a partir de un grupo de genes de un paciente se desarrolla un mapa musical equivalente, y así cuando no hay problemas la melodía suena armónica y cuando existe algún trastorno, el desorden de la partitura lo revela. Escúchalo aquí.

Qué curioso, me gustaría saber cómo suena la música de mis entresijos.
Raro, seguro.

Queda detenido por cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza

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En los Estados Unidos hacen bastantes gilipolleces, pero una de las que más me llama la atención, aparte de las guerras preventivas, es la de las leyes absurdas.
En USA básicamente se juzga según la jurisprudencia y simplemente se hacen compilaciones de leyes o reglamentos sobre casos ya juzgados. El problema real de ese país es que hay un montón de leyes escritas pocos años después de su constitución (1785) que jamás han sido revisadas, derogadas ni modificadas. Se nota en que aún aparecen caballos, búfalos, horcas, indios y botas de vaquero. Lo que no puedo explicarme es lo de los camellos, las jirafas o los elefantes...

He recogido algunas de las más disparatadas y sorprendentes, atención que es largo (megalargo, la verdad, yo diría que es el post más largo del mundo) porque no podía quitar más, son la leche.


ALASKA

• Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

ARIZONA

• Las mulas no pueden dormir en una bañera.
• Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
• No se pueden tener mas de dos vibradores en casa.
• Está prohibido cazar camellos.

ARKANSAS

• El sexo oral se considera sodomía.
• Está prohibida la cría de cocodrilos en bañera.

ATLANTA

• Va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

CALIFORNIA

• Se garantiza por ley la luz solar.
• Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.
• Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

FLORIDA

• Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
• Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
• La única posición legal para el coito es la del misionero.
• No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
• La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

HAWAII

• Te pueden multar por no poseer un barco.
• Está prohibido meterse monedas en las orejas.

IDAHO

• No se puede pescar montado en camello.

ILLINOIS

• Va contra la ley que un monstruo entre en los límites del estado.

INDIANA

• El valor de Pi es 4 y no 3.14159.

KANSAS

• Está prohibido el uso de mulas para cazar patos.
• A los menores no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo, pueden comprarlas de verdad.

KENTUCKY

• Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado médico que verifique que esta libre de enfermedad.
• Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto del estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg) o más de 200 libras (aprox. 90 kg), ni serán aplicadas a yeguas.

LOUISIANA

• No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
• Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
• Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
• Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado”.

MICHIGAN

• Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

MINNESOTA

• No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

MONTANA

• Es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
• Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios.

NEBRASKA

• Está prohibida la pesca de ballenas.

NEVADA

• Es ilegal conducir un camello por la autopista.

NEW JERSEY

• Está prohibido sorber la sopa.

NEW YORK

• Es ilegal tirar pelotas a la cabeza de la gente por diversión.
• La pena por saltar de un edificio es la muerte.
• Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

NORTH CAROLINA

• Va contra la ley cantar fuera de tono.
• Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
• Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, se considera que están legalmente casados.
• Tener sexo en el espacio que separa las camas de un hotel está estrictamente prohibido.
• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas.

OHIO

• Es ilegal pescar ballenas en domingo.

OKLAHOMA

• Te pueden arrestar o multar por poner caras feas a un perro.
• Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
• Es ilegal ir a dormir con botas.

OREGON

• Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de la pareja mientras se practica sexo.

PENNSYLVANIA

• Es ilegal que más de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
• Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
• Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

RHODE ISLAND

• Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea idiota se considera nulo.

SOUTH CAROLINA

• No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
• Debes obtener un permiso para disparar un misil.
• El sexo oral está prohibido.
• Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
• Es una falta muy grave el matar sin avisar a alguien que se está intentando suicidar.

SOUTH DAKOTA

• Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
• Si hay más de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

TENNESSE

• Los ateos no pueden tener un trabajo público.
• Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.

TEXAS

• Hay un cargo leve de felonía por promover el uso de vibradores o poseer más de seis.
• Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
• Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.

UTAH

• Es ilegal causar una catástrofe.
• Está prohibido detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.

VERMONT

• Es ilegal negar la existencia de dios.

VIRGINIA

• No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2.00 a.m.
• Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.

WASHINGTON

• Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la urbe.
• Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
• Está prohibido fingir que tus padres son ricos.
• Es ilegal montar un caballo feo.

WEST VIRGINIA

• Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (aprox. 18 kg).
• Está prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Hala, ahí queda.
Qué manía con los vibradores, no? Cauno es cauno.
Qué movida.

Esto es el fin

De verdad, a la peña se le ha pirado del todo.


Un chino (qué raro...) vende por internet mosquitos matados con sus propias manos. Garantizados. A seis yuanes la pieza, unos 50 céntimos de euro. En dos días ha recibido 10.000 peticiones de compra. Sin más.

Empiezo a pensar que tiendo a sobreestimar a la humanidad.

Jótér, luis, por qué, por qué y por qué no se me ocurren a mí estas cosas y me hago rica ya?

No entiendo nada.

Señales

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Siempre me han llamado la atención los asuntos relacionados con lo oculto y lo misterioso, en definitiva lo raro (cada día comprendo más la esencia de mi blog). Suelo ver los programas de televisión que se ocupan de estos menesteres sin preocuparme mucho por el rigor, me divierten y ya juzgaré yo si me lo creo o no. Y, ahora que estamos, aprovecho el momento para declararme fan de IkerJiménez sin pudor alguno; me encanta, querida.

Uno de estos temas fascinantes son los famosos círculos en los cultivos, o crop circles en inglés. Lo saco a colación porque, al parecer, han vuelto a producirse durante la noche, y esta vez en varias comunidades de España.


Curioso, muy curioso...

Como ya nos vamos conociendo, imagino que todo el mundo sabe cuál es mi teoría acerca de la autoría; se podría calificar como un trabajo de chinos en la mayoría de los casos, no? Pues eso. Aparte de especulaciones oficiales sobre este aspecto (demasiado extenso para tratarlo aquí y últimamente me marco unos speeches que estoy segura de que me van a hacer perder lectores, toda la info en wikipedia), hay que reconocer que los diseños son muy bonitos, incluso impresionantes en algunos casos...



Por cierto, con la foto de apertura de hoy me reafirmo y le digo a John Trombón: piensa en cualquier tema, que existe una imagen de los Simpson para ilustrarlo. Totalmente confirmado (chafún).
Yo también me he sorprendido al encontrarla.

Lo que decía Freud

Hace no mucho leí por ahí que se había calificado como obsceno el nuevo diseño del logotipo de la Oficina de Comercio Gubernamental del Reino Unido (OGC) porque dicen que tiene un sospechoso parecido con un hombre masturbándose. La verdad es que la primera vez que lo vi me quedé como estaba...


Pero claro, la gente es muy retorcida y siempre tiene que venir a aportar nuevos puntos de vista. Así que se gira 90 grados y...



Bueno, vale, puede ser. A mí no se me hubiera ocurrido, y no sé si eso es buena señal... Yo soy más de lo que viene siendo que salta a la vista, aunque luego hay cosas que a mí me parecen muy evidentes y resulta que no todo el mundo ve:



Nada?
Pues las tetas, no las ves? Es un puto oso con dos tetas como dos carretas que encima tienen pinta de ser operadísimas. Menudo canalillo gasta el tío, vamos. Antes lo decía y la peña me miraba como si fuera de otro planeta, pero ahora cada vez encuentro más gente que me comprende y me da la razón, aunque ellos no lo hubieran observado antes.

No sé, la reflexión está en que al final casi siempre estas segundas lecturas están relacionadas con el sexo, o las drogas, o lo escatológico.

A lo mejor no es tan raro...

Por cierto, gracias a John Trombón por dejarme plagiarle, que esta vez le pedí permiso.
;-)

Quién soy?

Flipo con el asunto este de los transplantes de cerebro. No es moco de pavo, la cosa.


Así de repente, y sin contemplar los problemas médicos enchufacionales y de ensamblaje (aún insalvables, por cierto), desde un punto de vista más psicológico mí no me parece que sea viable, aunque si me miro desde fuera diciendo esto casi me veo vestida con ropajes medievales, nunca se sabe... También antes se pensaba que no se podía transplantar el corazón porque era donde residían el alma, los sentimientos y la conciencia, así que estamos parecido al implicarse una de las preguntas fundamentales del hombre: quién soy y qué es el yo? Y la movida pasa del nivel ético al filosófico.

La historia es, claro, que no se trata de transplantar un mero órgano, sino el yo entero, o sea que la cosa se da la vuelta: no te colocarían un seso nuevo, sino un cuerpo nuevo. Porque lo primero no tiene mucho sentido, implicaría necesariamente y no sé de qué manera borrar la memoria del anterior dueño para poder usar correctamente el nuevo soporte físico, y además tendría que aprender su actual vida. No, así sí que no lo veo, y surge la pregunta: el cuerpo al servicio del cerebro, o el cerebro al servicio del cuerpo? Son conceptos que van intrínsecamente unidos? Imagínate la movida, que te pase cualquier cosa y despertarte en otro cuerpo... En ese caso yo preferiría que al donante le pusieran mi cabeza entera, no sólo el seso, para no extrañar tanto...

Menuda comedura de tarro, anda que no da de sí para filosofar y decir chorradas.
Espero que las células madre intercedan por nosotros, porque vaya follón...

Raro, raro.

Miedos II

Una fobia es un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas como, por ejemplo, a los insectos (entomofobia) o a los lugares cerrados (claustrofobia). También se suele catalogar como fobia un sentimiento de odio o rechazo hacia algo,

El término “fobia” puede significar casos específicos no vinculados con el temor. Por ejemplo, la hidrofobia es el temor al agua, pero también lo puede ser la incapacidad de beber agua debido a una enfermedad, o también puede describir un compuesto químico que repele el agua. Puede indicarse también la fotofobia, que indica un problema físico en los ojos, una aversión a la luz que puede inflamarlos o dilatar la pupila; no necesariamente significa temor a la luz.

Seguro que no mucha gente conoce el nombre de algunas de las más comunes:

• Acluofobia, ligofobia o escotofobia: miedo a la oscuridad.
• Coulrofobia: miedo a los payasos.
• Hipsifobia: miedo a las alturas.
• Herpetofobia: miedo a los reptiles.
• Rodentofobia: miedo a los roedores.
  

A mí, personalmente, me da miedo el fuego, pero tanto como para tener una fobia (que se llamaría arsonfobia o pirofobia) yo creo que no...

Aquí hay algunas de las más curiosas. Juro que todas son verdaderas.

• Alliumfobia: miedo al ajo.
  
• Alektorofobia: miedo a las gallinas.
  
• Blenofobia: miedo a la viscosidad.
  
• Bolsefobia: miedo a los bolcheviques
  
• Chamainofobia o samhainofobia: miedo a Halloween (ésta tiene su lógica).
  
• Colpofobia: miedo a los genitales.
• Consecotaleofobia: miedo a los palillos chinos.
• Fobofobia: miedo a las fobias.
• Hircofobia: miedo a las personas que huelen a chivo.
• Geniofobia: miedo a las barbillas.
• Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: miedo a las palabras largas (totalmente paradójica porque si la tienes, no puedes decir cuál es tu fobia...).
• Rabdofobia: miedo a las varitas mágicas (fatal para Harry Potter).

A pesar de la explicación del principio, lo de que no tiene por qué estar asociado al miedo directamente, lo de la chica de este vídeo es la leche.



Igual le sientan fatal, porque imagino que su miedo no será a que los pepinillos le ataquen salvajemente mientras come su ensalada...

Qué movida...

Mi Príncipe Encantador

He encontrado un par de webs de las de no me lo puedo creer.


La página 'Name your wang' (www.nameyourwang.com) dice que el 60% de la población masculina pone nombre a su pene, como si fuera un amigo. A través de la misma puedes registrar el nombre de tu miembro y obtener un certificado que lo acredite. Así tienes la posibilidad, por ejemplo, de incluirlo en tu legado y pasarlo de generación en generación (no se me ocurre ninguna otra utilidad). También dispone de un buscador de nombres para ayudarte si aún no tienes ninguno.

Pero si no quieres perder tu valioso tiempo buscando un nombre y prefieres emplearlo en moñadas, hay otra página supercojonuda: 'Blogthings', el auténtico generador automático de nombres de penes (www.blogthings.com/penisnamegenerator/). Y funciona de verdad, aunque el resultado no siempre se parece a lo que podrías esperar... Lo bueno es que lo puede hacer cualquiera (quiero decir que incluso si no tienes pene, eso no te lo preguntan).

Yo introduje mi nick y me asignó el nombre Shag Stick, que se puede traducir como "Palo del Polvo/de Joder" o, tomando la entrada de ornitología del diccionario, "Palo Cormorán Moñudo" (curioso, muy curioso...). Con mi nombre real el generador automático decició que mi supuesto órgano debía llamarse Prince Charming, o sea "Príncipe Encantador", así que ahora no sé con cuál quedarme. Yo creo que con la del cormorán moñudo; no sé, tiene algo diferente y me trae buenos recuerdos...

Probadlo, es un vicio poner nombres y ver los que asigna.
Raro, raro todo.

Nota curiosa: el corrector ortográfico de Blogger no reconoce la palabra Joder. Que lo sepas.

Frikis

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La gente es súper raruna.
Yo no sé si se les ha pirado o es que son así.

Anoche, después del estrés de la jornada, trataba de relajarme en mi sofá viendo el programa de Pablo Motos cuando salió el asqueroso ese que se traga movidas de todo tipo y luego las saca como quiere. Se hace llamar Stevie Starr, regurgitador profesional. Bueggggg, sólo el nombre da repeluco.

En España ya se le había visto en algún programa durante los 90; colaboró un tiempo en el famoso Tonight Show with Jay Leno y ha terminado por aquí, en El hormiguero. No está muy claro si es un ilusionista o tiene total control de los músculos de su sistema digestivo, pero el caso es que hace unas movidas... Ayer le dio al Pablo un botecito de carrete de fotos para que escribiera su nombre, le metió un poco de agua, lo tapó y se lo tragó. Luego se echó al coleto también un pez dorado de esos que le encantan (por cierto, vulnera esto los derechos de los animales?). Al final salió el mismo botecito tapado pero con el pescaíto y el agua dentro. Uf...

Aquí le veis con Pablo:

www.cuatro.com/videos/index.html?xref=20080117ctoultpro_9.Ves&view=ver

Esta es más completa. Y muy grimosa.



La gente se gana la vida con unas cosas... Qué imaginación, por dios. Pero si el señor te ha regalado ese don (ya sea un control total de tu estómago o echarle un morro que te lo pisas), pues tendrás que aprovecharlo. Y esa es otra: cómo descubres esos extraños o poco habituales dones del señor? A mí no me ha dado por ponerme a comer bombillas o a pilotar un coche de Fórmula 1 (aunque ganas no me faltan), pero imagínate que al final resulta que soy la nueva promesa...

Estaré desperdiciando mi talento?
Qué movida...