"Lo que inquieta al hombre no son las cosas, sino la opinión que tiene acerca de las cosas." Epicteto de Frigia Suceso ocurrido en Pontevedra en junio de este año. Una conductora ha atropellado a varios ciclistas y la cosa no le ha sentado muy bien (a ella,sí). Lo que muestra el vídeo son las imágenes tomadas por un cámara freelance de TVG (televisión de Galicia) mientras esperan a la policía. Por cierto, gracias a Pícara Viborita por el enlace.
"La idiotez es una enfermedad extraordinaria: no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás." Voltaire
. Por aquí seguimos sin saber qué va a pasar con nuestros puestos de trabajo. Es un mal rollo, la verdad, porque con lo malas que están las cosas por ahí fuera, apetece super poco ponerse a buscar otra cosa. Pero claro, lo de la hipoteca, dar de comer al gato y esas cosas aburridas no dejan opción. A veces no mola ser mayor.
Cuando estaba en el instituto cogí periodismo como asignatura opcional. En una ocasión tuvimos que buscarnos un famoso y entrevistarle, y yo elegí a José María Gallego, de Gallego&Rey. Entre otras muchas cosas le pregunté que qué no haría por dinero; me respondió: "Muchas cosas. Muchísimas. Hacer cosas por dinero me parece repugnante." Toma ya. (Por cierto, me pusieron sobresaliente por el trabajo).
Hasta dónde serías capaz de llegar por ganar mucho dinero rápidamente? Pues a ver, es lo de siempre, dependería de las circunstancias... Por vicio no creo que hiciera muchas cosas (en principio), pero si, por ejemplo, me fueran a quitar la casa o el gato... Hay que verse en la situación, todo depende de la necesidad que se tenga. En lo que no creo mucho (siempre hay excepciones, claro) es en los que dicen que no harían determinada cosa ni por todo el oro del mundo. Ya. -Imagina que te quedas sin curro y en la calle, viene un flipao y te dice que te da lo que quieras si haces tal o cual.Lo harías por, pongamos, 1.000 euros? -Puaaaaj, ni de coña! -Y por 10.000? -Qué va. -Y por 100.000? -Uf, no. -Diez millones de euros. Así, te los ponen encima de la mesa y sales con ellos en la mano. -....
Es un juego divertido, porque por muy convencido que se esté del no, por lo menos un momento de duda sí que hay cuando llegas a ese punto. Al final todos tenemos un precio. Es así de duro.
Bueno, pues eso, que a ver qué pasa por aquí. Qué movida.
Because the wind is high it blows my mind Because the wind is high...
Love is all, love is new Love is all, love is you
Because the sky is blue, it makes me cry Because the sky is blue...
Versiones de músicas que para mí son incluso mejores que las originales, sin desdeñar éstas últimas en casi ningún caso, claro. Tienen algo especial, me tocan alguna fibra de muy adentro y no siempre estoy segura de por qué. Aviso que esto es un pedacito de lo que está hechas mis tripas, así que quien no quiera verme tan expuesta, que no mire.
'Rise & fall'. Craig David y Sting cantan sobre la base de 'Shape of my heart' una de las canciones más bellas del mismo Sting.
'El tango de Roxanne', de la peli 'Moulin Rouge', otra versión de algo de Sting.
'Si tu no vuelves'. Shakira echa una mano en el disco en el que Miguel Bosé se reinventó a sí mismo. Éste ya lo he colgado alguna vez por aquí, pero no puedo ignorarlo hoy, lo siento.
Vanessa Mae dándole un toque... clásico? al 'Because' de Los Beatles (quién me lo iba a decir...).
'The first time ever i saw your face', de Roberta Flack, por George Michael. Lástima de no haber encontrado la original sin el directo, porque merece la pena escucharla con mucho silencio.
Ya. Esto es todo lo que tenía que decir hoy.
Si tú no vuelves... no habrá esperanza ni habrá nada, caminaré sin ti, con mi tristeza bebiendo lluvia... Que era tan serena cuando me querías, había un perfume fresco que yo respiraba, era tan bonita, era así de grande, y no tenia fin...
Peter Menzel es un fotógrafo que hace unos años publicó un libro titulado ‘Hungry planet’, en el que retrató a 30 familias de 24 países de todo el mundo. La idea era mostrar a cada familia junto a la comida que consumen durante una semana y además anotar del gasto que ello les ocasiona. Las imágenes son sorprendentes tanto por las diferencias como por las similitudes.
Alemania: 500,07 $
Carolina del Norte, Estados Unidos: 346 $
Japón: 317,25 $
Sicilia, Italia: 260,11 $
Londres, Reino Unido: 253,15 $
Kuwait: 221,45
México: 189,09 $
California, Estados Unidos: 159,18 $
Pekín, China: 155,06 $
Polonia: 151,27 $
Egipto: 68,53 $
Mongolia: 40,02 $
Ecuador: 31,55 $
Bhutan (Nepal): 5,03 $
Chad, África: 1,62 $
Qué movida, no?
En fin, gracias a Aleizar y a Pícara Viborita por el powerpoint.
Para mí el chocolate es uno de esos pequeños misterios de la vida; en sí no me atrae demasiado, no suelo comerlo por gula, pero cuando me lo pide el cuerpo, que suele ser cuando estoy en mierda profunda, no tengo fin. Muy en mi onda de búsqueda de rarunadas probé hace poco una nueva línea de chocolate negro que va con un punto de sal. Muy curioso. También he comido chocolate con guindillas y a la pimienta, mezclas deliciosas a la vez que sorprendentes. Y mi primera incursión en la gastronomía entomológica consistió en compartir un escorpión recubierto de chocolate (raro, como comer un palo de pipas con chocolate).
[El chocolate] posee un elevado dosaje de promotor de serotonina gracias al triptofano,un aminoacido muy importante en nuestro organismo regulador de neurotransmisores y un buen dosaje de anandamida, ambos psicotrópicos naturalmente existentes en el ser humano y obtenidos en dosis suficientes ( mínimas ) al consumir chocolate, facilitan una sensación de placer ( sin caer en la irrealidad o la estupefacción ), por su parte, tal sensación de placer refuerza al sistema inmune, también se ha observado que la ingesta de chocolate compensa las inversiones de péptidos que suelen ocurrir en el sistema nervioso central de los seres humanos durante su adolescencia cuando se enamoran.
Por favor, echad un vistazo a esta página de curiosidades del chocolate, aunque sólo sea por las risas. Resulta un gran ejemplo del lost in traslation, menudo desastre de traducción, no tiene desperdicio (es donde he encontrado el título del post, me parece cojonudo). Un extracto que complementa al anterior, pero peor escrito:
El chocolate contiene la feniletilamina, un aminoácido natural se considere tener efectos afrodisiacos e incluso se diga que para poder “curar” resacas. La feniletilamina es una sustancia que se lanza naturalmente en el cuerpo humano cuando usted está en amor. Como alternativa a los antidepresivos, que evitan que propia feniletilamina del cuerpo analice, alguna gente podría conseguir la dosificación de comer el chocolate oscuro. Otros estimulantes presentes en chocolate son dopamina y la serotonina, que alivian dolor y animan un buen humor.
O sea, lo que viene siendo que te pone de buen rollo cuando estás en mierda profunda propiamente dicho. Y justo por eso lo como yo.
Bueno, y para terminar, un divertido vídeo. Me encanta la participación de las botellas.
Esto es la releche. Resulta que unos científicos ya han establecido relaciones entre la enfermedad y la música; es decir, que a partir de un grupo de genes de un paciente se desarrolla un mapa musical equivalente, y así cuando no hay problemas la melodía suena armónica y cuando existe algún trastorno, el desorden de la partitura lo revela. Escúchalo aquí.
Qué curioso, me gustaría saber cómo suena la música de mis entresijos. Raro, seguro.
Vale, no era muy difícil, a lo mejor alguien lo ha pillado, pero a mí se me da fatal la geografía y así de repente no lo hubiera sabido.
Pero no voy a eso. La movida es: quién cohones fue el listo (creo que no hay duda de que tuvo que ser un tío) que decidió lo que era arriba y lo que era abajo en un mapa? He encontrado algunas respuestas en internet, pero son del tipo de porque sí, porque él lo valía y se le ocurrió primero, como todo, y supongo que realmente no hay otra respuesta, pero eso no significa que me guste. Es más, me parece una caca de la vaca, que lo sepas.
Pues eso.
Por cierto, vaya peaso calor que ha hecho este fin de semana, coño, coño. Qué movida.
La Tierra es un solo país y la humanidad sus ciudadanos. Bahá’u’lláh
Templo bahai del Loto en Nueva Delhi, India.
Este maravilloso templo (hay 7 en el mundo, uno en cada continente) tiene la particularidad de que cualquier persona de cualquier religión, credo y raza puede entrar a orar o meditar. La razón es la filosofía unificadora de su fe: el bahaismo.
La fe bahai (bahá’í) es una religión monoteísta y abrahámica cuyos fieles siguen las enseñanzas de Bahá’u’lláh, su profeta y fundador; este fue un noble persa de Teherán que cambió, a mediados del siglo XIX, una vida principesca por otra de persecución y privaciones para enseñar que hay un único Dios que va revelando su voluntad a la humanidad de forma progresiva. Así, cada una de las grandes religiones introducidas por los profetas (Moisés, Krishna, Buda, Zoroastro, Jesucristo, Mahoma y El Báb) constituyen etapas sucesivas en el desarrollo espiritual de la civilización. Los bahaistas creen que Bahá’u’lláh ha sido el más reciente mensajero divino de esta saga y que sus enseñanzas están orientadas a los nuevos retos morales y espirituales de nuestra época.
Se trata de una de las religiones de mayor crecimiento en la actualidad; sus seguidores son más de 6 millones formados por unos 2.100 grupos étnicos y tribales, que constituyen un microcosmos en el que están representadas la práctica totalidad de las naciones, culturas y clases sociales, repartidos por 236 países y territorios, con lo que se ha convertido en la segunda religión por extensión geográfica, superando a todas las demás religiones excepto al cristianismo. Y yo con estos pelos.
En este día la humanidad ha llegado a su madurez colectiva. Tal y como lo prometían las escrituras de todas las religiones, ha llegado la hora en que los pueblos del mundo habrán de integrarse pacíficamente en una sociedad global. Bahá’u’lláh
O sea, una religión que arrejunta todas las religiones. Fascinante. Éstos si tienen pinta de haber sido tocados por Su Tallarinesco Apéndice.
Cuando vaya a Delhi procuraré no perderme una meditación en ese lugar.
En los Estados Unidos hacen bastantes gilipolleces, pero una de las que más me llama la atención, aparte de las guerras preventivas, es la de las leyes absurdas. En USA básicamente se juzga según la jurisprudencia y simplemente se hacen compilaciones de leyes o reglamentos sobre casos ya juzgados. El problema real de ese país es que hay un montón de leyes escritas pocos años después de su constitución (1785) que jamás han sido revisadas, derogadas ni modificadas. Se nota en que aún aparecen caballos, búfalos, horcas, indios y botas de vaquero. Lo que no puedo explicarme es lo de los camellos, las jirafas o los elefantes...
He recogido algunas de las más disparatadas y sorprendentes, atención que es largo (megalargo, la verdad, yo diría que es el post más largo del mundo) porque no podía quitar más, son la leche.
ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
ARIZONA
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
No se pueden tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.
ARKANSAS
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibida la cría de cocodrilos en bañera.
ATLANTA
Va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
FLORIDA
Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas.
IDAHO
No se puede pescar montado en camello.
ILLINOIS
Va contra la ley que un monstruo entre en los límites del estado.
INDIANA
El valor de Pi es 4 y no 3.14159.
KANSAS
Está prohibido el uso de mulas para cazar patos.
A los menores no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo, pueden comprarlas de verdad.
KENTUCKY
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado médico que verifique que esta libre de enfermedad.
Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto del estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg) o más de 200 libras (aprox. 90 kg), ni serán aplicadas a yeguas.
LOUISIANA
No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado”.
MICHIGAN
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTA
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
MONTANA
Es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios.
NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.
NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza de la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, se considera que están legalmente casados.
Tener sexo en el espacio que separa las camas de un hotel está estrictamente prohibido.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas.
OHIO
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner caras feas a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de la pareja mientras se practica sexo.
PENNSYLVANIA
Es ilegal que más de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea idiota se considera nulo.
SOUTH CAROLINA
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es una falta muy grave el matar sin avisar a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay más de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSE
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.
TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso de vibradores o poseer más de seis.
Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Está prohibido detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
VERMONT
Es ilegal negar la existencia de dios.
VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2.00 a.m.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
WASHINGTON
Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la urbe.
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Está prohibido fingir que tus padres son ricos.
Es ilegal montar un caballo feo.
WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (aprox. 18 kg).
Está prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
Hala, ahí queda. Qué manía con los vibradores, no? Cauno es cauno. Qué movida.
